Кто бы знал, как вы мне дороги, уважаемые любители совать нос не в свои дела!
Как я обожаю вас, ненаглядные товарищи ни черта не смыслящие в каких-то вещах, но считающие своим гражданским долгом непременно высказать свое «самое правильное и неоспоримое» мнение по вопросу, даже если вас об этом не просят.

Конечно же, вся моя жизнь подчинена единственной цели – сделать вам какую-нибудь гадость!

***

Как я люблю, когда Вы – да-да, вот Вы, мадам в кофточке с люрексом и золотыми зубами, вероятно вообще видевшая собак только на картинке – начинаете сочувственно-порицающе втолковывать мне, какая я злая и нехорошая, уморила голодом свою «черненькую собачку», потому что она «такая худенькая, аж косточки торчат». Поверьте, мадам, я последняя сволочь и из двух своих собак кормлю только вот этого полосатого кобеля, вон он аж лоснится. А «вот эту черненькую» держу в черном теле и жду, когда она сдохнет от голода. Нет, вы не верьте, когда я вам с вежливой улыбкой объясняю, что у нее такая «порода», что она борзая и ей положено быть худенькой – это я так шучу и оправдываюсь в глазах праведно возмущенной моей жестокостью общественности в вашем лице.

***

Мне страшно льстит, когда увешанные цацками «сОски», повисшие на рукавах своих выходящих из джипов «папиков», восторженно хлопают глазами, прикладывают руки к своему укрытому топиками силикону и возбужденно попискивают при виде полосатой и ушастой собачки.
- Ах, Жорочка/Арменчик/Эльдарчик/Володенька, посмотри какая милая собака! Девушка, а какая у вас порода? – тараторит «сОска».
- Большая португальская гончая, - цежу я сквозь зубы.
- Ой, как интересно! А она очень редкая? А дорогая?
- Такой всего один в Москве, - злорадно отвечаю я. – Привезли по заказу из Лиссабона. За три тысячи евро.
- Ой! Дорогой, я хочу такую же собачку! Купи мне, пупсик мой!
Конечно, кому нужна дворняга из приюта, будь она сто раз симпатичная, добрая и послушная? Зато за «редкую породу» можно и три косаря евробабок отвалить. Девушка, никогда не верьте, что собака без родословной и породы может стать вам другом. Это придумали психи, которые норовят поскорее распихать своих дворняжек по хозяевам. А на три тысячи евро вполне можно передержку из 10 собак содержать полгода в «полном шоколаде», только вы лучше идите и потратьте эти деньги на щенка «редкой породы».

***

Как я люблю изысканные комплименты в стиле «Бомжиха, а туда же – собак заводить», которые негромким шепотом несутся в спину, когда я возвращаюсь с прогулки в лес с собаками. О, это просто музыка для моих ушей! А брезгливые взгляды, которыми вы, дамы и господа, одетые с иголочки и церемонно шествующие по чистым тротуарам, я готова принимать за выражение искреннего восхищения. Да, я – особенно осенью или весной – заляпана грязью по самые плечи. Да, на мне потрепанные джинсы и не менее потрепанная кожанка. Да, под курткой не топик от Дольче и Габбана, а простая черная хлопчатобумажная футболка. Да, на ногах у меня не модельные туфли на каблуках, а «Камелоты», на каждом из которых налипло по полкило грязи. Да, на голове у меня не шляпка, а бейсболка, из-под которой торчит растрепавшийся о ветки хвост. Да, я вообще-то в лес ходила, а не на прием в посольстве. Да, я там поиграла с собаками в палочки и мячики.
А вы думали, что зная, что могу испачкаться, я одену пиджак от Тьерри Мюглер, шелковую блузу, джинсы от Кавалли и босоножки на шпильках? Вы полагали, дорогие любители осудить мой внешний вид, что я на прогулку с собаками одеваюсь, как в офис на работу? Несомненно, «Камелоты» я тоже обула вовсе не потому, что мне в них удобно, нескользко, и они не промокают, а именно для того, чтобы ровно перед вами на асфальт с них отвалился ком земли. И грязные отпечатки собачьих лап на моих джинсах только затем, чтобы оскорбить ваш тонкий вкус.
Да, самый приятный комплимент, который я рассчитываю от вас услышать, это: «Не подходи близко к тете, она вшивая и заразная», - сказанное вашему малолетнему отпрыску.

***

Я нарочно не выгуливаю своих собак во дворе, рядом с подъездом, на детской площадке, а вожу их в сквер через дорогу, чтобы выслушать от вас все, что вы думаете на тему: «Поразвели тут тварей, шагу ступить негде, идите в свой двор выгуливайте». Я специально не позволяю им писать возле песочницы, где играют дети, чтобы досадить всем вокруг. Конечно, я гуляю не по асфальтовой дорожке посреди сквера, а по протоптанной тропке вдоль проезжей части именно затем, чтобы тот, кому захотелось по ней попрыгать через лужи непременно натолкнулся на моих собак на поводках и имел возможность отвести душу, высказав мне все, что о нас думает. Я же нарочно выперлась посреди этой грязной «собачьей» тропинки, где он упражнялся в акробатике, вместо того, чтобы спокойно идти по дорожке. Все ради того, чтобы испортить человеку настроение.

***

Я просто обожаю послушать матерную тираду от полупьяного мужика, который только что допил свою бутылку пива посреди сквера и шарахнул ее со всей дури об столб, засыпав добрых пару квадратных метров земли осколками, о том, что «твои собаки все вокруг засрали». А ты мил-человек, что только что сделал? Чья это теперь «розочка» лежит в траве так, что не то, что собака или ребенок, а взрослый человек в открытой обуви наступит, так мало не покажется? Пардон за подробности, но собачье дерьмо через пару-тройку дней уже «в землю уйдет», а твои стекляшки годами тут лежать будут, если их дворники не уберут.

***

Я забираюсь в самые глухие уголки лесопарка, где отпускаю собак побегать, именно затем, чтобы выломившийся из кустов грибник, или вывернувший из-за поворота тропинки «турист» испугался моей скачущей от счастья псины и мог обложить меня любыми словами. Мне же скучно напрягать гуляющие по просеке семьи с детьми, скучно смотреть, как они подхватывают детей на руки, увидев собаку без поводка. Я специально для этого ищу самые незаметные тропки, ухожу подальше от мест скопления людей и «охочусь» на одиноких путников, чтобы их до икоты напугать. Мне нравится слушать матюги в мой адрес. А то, что, если из кустов внезапно вываливается что-то размером больше меня и моих собак вместе взятых и начинает орать дурниной, то я, в общем, тоже пугаюсь, да и собаки тоже – это мелочи.

***

Я езжу с собаками в транспорте исключительно с целью сделать проезд всех остальных пассажиров невыносимым, а вовсе не потому, что у меня нет машины, а пешком на дачу я не дойду просто. Я стою в душном, заплеванном и грязном тамбуре, если в вагоне нет свободных купе, чтобы собаки не мешались другим людям, специально, чтобы помешать вам спокойно выходить и вынудить оглядываться на моих – несомненно, страшно опасных – собак. За это я безусловно достойна самых красочных эпитетов и самых «добрых» слов. Вот именно за этим я оплачиваю проезд своих собак в транспорте – чтобы услышать от вас: «Заебали, бля, со своими псинами, даже в электричке/автобусе уже ездят».

***

Я оплачиваю проезд собакам специально ради того, чтобы препираться с кассиршей, которая не хочет мне продавать на них «человеческие» билеты, а хочет, чтобы я покупала «собачий». А то, что «собачий» билет до моей дачи (это 6 остановок и 15 км пути) стоит в четыре раза дороже, чем мой «взрослый» - это тоже ерунда. Извините, но не пошли бы вы со своими должностными инструкциями куда подальше, чем моя дача. За такие деньги у меня собаки тогда должны на сидениях ехать, а не в тамбуре.

***

Да, мамочка, да, я не буду примеривать вот эту кофточку вовсе не потому, что она тошнотно-розового цвета, который мне не идет от слова «абсолютно», а просто потому, что я упряма, как ослица, и хочу сделать тебе неприятно. Я очень счастлива, что тебе нравится ее фасон, но мне в этой кофточке не нравится ничего. И я не хочу ее даже мерить. Просто, чтобы публично с тобой поскандалить в магазине.

***

О да, папуля! Я искренне рада за тебя, что тебя вчера повысили на работе, оценив твои умения и интеллект. Но что я могу ответить на вопрос: «Это что у тебя, записная книжка? А зачем она тебе?» - когда я на даче вытаскиваю из сумки блокнот, чтобы записать пару пришедших на ум мыслей к новому фику? «Да, папа, это записная книжка, люди их обычно используют, чтобы туда что-то записывать», - какой вопрос, такой ответ. Я очень довольна, что ты на меня за это обиделся. Я, конечно же, хотела тебя оскорбить своим ответом на твой интеллектуальный вопрос.

***

Да, дорогой мужчина в спортивном костюме, гуляющий с бультерьером – у меня собаки разнополые: кобель и сука. Безусловно, я счастлива услышать ваше мнение, что «понаберут по помойкам, а потом и щенков туда же выкидывают. Наплодили тут дворняжек!» Уважаемый сэр, я готова хоть прямо сейчас на пальцах и наглядном примере рассказать и доказать вам, что ваш бультерьер, чьей породистостью вы так гордитесь, для племенного дела ничуть не ценнее, чем мои дворняжки. С примерами и цитатами из стандарта породы. Потому что с такими отклонениями его в разведение просто не должны пускать. И я почему-то этого не делаю, не желая оскорблять вашу собаку и вас. И естественно мне еще приятнее в ответ на мое замечание, что я путем стерилизации позаботилась о том, чтобы мои собаки не «плодились», прослушать в ответ вашу гневную тираду о насилии над природой, своем личном бабском сволочизме и глумлении над своим кобелем, потому что отрезала ему яйца. Как же, символ мужского достоинства! О том, что у суки тоже детородные органы удалены – нет ни слова.
Мне музыкой звучат ваши, сударь, оскорбления в мой адрес за то, что я лишила своего кобеля «главной радости бытия» - возможности потрахать все, что движется и подраться со всем, кто на это не согласен. Ну да боги вам судьи, идите и ловите своего «мальчика», когда он убежит за течной сукой. Я – женщина, мне ваша «яйцатая» солидарность с вашим кобелем до одного места дверка. И ваш «породный» гонор там же я видела. Ваша собака ничуть не лучше моей, а родословной с вашим экстерьером подтираться можно. Так что не стоит так уж гнуть пальцы. Никогда не знаешь, стоит ли перед тобой в облике миниатюрной девушки в джинсах и футболке человек, который много лет уже занимается с собаками, или «чайник», просто подобравший щенка на помойке. Можно ведь и впросак попасть.
И нехрен мне тут пенять беспородностью моих псей. Я-то их взяла их приюта, и вместо того, чтобы потратить деньги на щенка, я эти деньги отдала на прокорм других «отказников» и «потеряшек». И мои дворняжки ничуть не менее ласковые, добрые и верные, чем ваша породистая собака, которая все равно просто пролеживает место на диване, будучи единственно вашим «статусным» признаком. Вы круты, у вас собака от родителей-чемпионов! Флаг вам в руки. Я тоже люблю доберманов. Но своих оболтусов не променяю ни на что и ни на кого.

***

Да, дорогие любители посчитать мои деньги, я завела двух собак. И не надо мне говорить и шипеть в спину, что «пенсионерам кушать нечего, а они тут по две собаки заводят, буржуи». Я свои финансовые пределы знаю. Я ни у кого помощи не прошу, и своим бабушкам и дедушкам помогаю. Если вы считаете, что кому-то «кушать нечего» - идите и помогите им. Не надо слов, нужна реальная помощь. Глотки драть на митингах мы все умеем. Идите и помогите кому-то конкретному. Например, одинокой старушке из соседней квартиры, если свои родители уже – увы – умерли. Ей будет приятно, если вы ей хоть батон хлеба купите. И считайте свои деньги, а не мои. С моими я и сама как-нибудь разберусь, на кого и на что их тратить. И уж поверьте, не только на своих собак их потрачу.

***

Ура вам, господа, до пены у рта и с упорством, достойным лучшего применения, готовые отстаивать свою точку зрения, сколь бы неверной она ни была. Виват вам, упертые как ослы. Я безумно горда тем, что вы даете мне шанс лишний раз постучаться головой об стенку. Я завидую вашему умению отрицать очевидные вещи, не слушать никого вокруг и не менять свое мнение, даже если вам объяснят и докажут, что семью семь – сорок девять, а не сорок семь. Для меня нет лучшего времяпрепровождения, чем пытаться что-то объяснить человеку, который просто не хочет слушать моих доводов, сколь бы они ни были аргументированы. Да, я просто мазохистка, что порой из личной симпатии и желания помочь берусь за такие вещи.

***

Ах да! Еще я обожаю, когда мне плюют в душу, поливают помоями за то, что я люблю синее, а не мягкое, и экстраполируют единицу на бесконечность. Да, я тупая пизда, что считаю, что можно и не топтаться кирзовыми сапогами по чужим предпочтениям. А вполне можно сосуществовать в обществе людей с разными интересами. А не классифицировать всех по признаку «любит-не любит» что-то. И в зависимости от этого объявлять «врагом народа». Ну конечно! Если моя подруга не смотрит аниме и не читает фанфикшен, а еще и в придачу не хочет заводить собаку, предпочитая кошек – это повод считать ее врагом. Несмотря на то, что она ни одного раза не высказалась против моих увлечений, не порицала меня за то, что я все это люблю, и не призывала меня отказаться от своих предпочтений. А даже советовала продолжать писать, если мне это нравится. Но она же сама этого не любит – как же я могу ее считать своим другом?!
Еще искренне и трепетно люблю, когда что-то делается «за спиной». В глаза – все нормально, а чуть отвернешься, так и успевай плевки ловить. Или обобщают, перенося одно неудачное событие, связанное с кем-то или чем-то на всю «общность». Конечно, все люди, обладающие каким-то общим признаком одинаковы. Все блондинки – дуры! Так?

***

Естественно, я прихожу в любой магазин только с одной целью – помучать продавца. Да, я постоянно хочу «такой же, но с перламутровыми пуговицами». Да, я прошу дать мне «пощупать» все три (или пять) приглянувшихся мне клавиатур просто, чтобы пощелкать кнопочками. Нет, это не потому, что я много печатаю и для меня очень важно, насколько мне будет удобно с клавиатурой и расположением кнопок на ней. Я просто хочу поглядеть, как мне откроют три разных витрины и с матюгами вытащат перепутавшиеся проводами клавы. И – безусловно – это моя месть такая продавцу, что если мне ни одна не подошла по удобству, то я извинилась и ушла в другой магазин. Да, если я пришла в магазин за любимым пивом «Оболонь», то я не куплю «Жигулевское», как бы вы мне его ни втюхивали. Если у вас нет «Оболони», то я тоже пойду в соседний магазин и там ее куплю, потому что я именно за этим сортом пива заходила. И вы мне не докажете, что «Жигулевское» дешевле или вкуснее – я его просто не люблю. И не надо так ненавидяще смотреть мне вслед. Я вас, сударь или сударыня консультанты, не заставляла передо мной чуть ли не рекламную кампанию «Жигулевского» организовывать, я просто спросила – есть ли «Оболонь». Я понимаю, что это ваша работа, но и вы поймите, что я пришла не на витрины поглазеть, а за конкретным товаром. Если мне нужна ваша помощь в выборе товара – например, я забыла, какая именно модель мешков-пылесборников подходит для моего пылесоса – то я вас с благодарностью выслушаю и послушаюсь вашего совета. Но если я пришла за пивом или мешками для пылесоса, то мне не нужны йогурт или кофеварка. Можете мне их даже не предлагать, я все равно не куплю. Но не надо меня за это ненавидеть.

***

Несомненно, я получаю кайф, когда испытывают пределы моего терпения. Я специально долго терплю и молчу, чтобы потом особенно сильно взорваться. Даже удивляюсь, когда люди не с первого и не с двадцать первого раза не могут понять, что некоторые темы не стоит обсуждать в каком-то ключе. Я наслаждаюсь, когда топчутся по моим больным мозолям, вынуждая меня в сотый раз подряд доказывать, что я не верблюд. Вообще-то у меня тоже не все в жизни получается так, как я того хочу. И когда мне по сто раз тыкают в мои ошибки или – лучше того – постоянно поднимают темы, о которых я не хочу говорить, например потому, что я не могу изменить положение вещей в данной ситуации, я, извините, начинаю нервничать. Я могу один, два, десять, двадцать, даже пятьдесят раз вежливо промолчать и сказать, что не хотела бы это обсуждать, но на сотый-то раз все-таки мое терпение лопнет. И я нарочно – сто предыдущих намеков не в счет – устрою скандал и ссору. Я же специально ждала подходящего момента, чтобы поскандалить. Просто из вредности.

***

Безусловно, мне милее всего люди, которые не знают, чего они хотят. И не важно, кто это: клиент, начальник или родня. Лучше всего я воспринимаю ЦУ из серии «пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что». На самом деле я – телепат высочайшей категории, мне ничего не стоит за полсекунды узнать, что творится у вас в голове, и сделать те выводы, которые нужны именно вам. Полностью расшифровав ход ваших мыслей. Я обожаю такие задачки на уровень моего интеллекта и интуиции, и готова смиренно принимать самые жесточайшие кары, если не угадала, чего вам было нужно. Даже если вы ни словом не обмолвились о том, какой результат хотите увидеть. Или наоборот – сказали, что хотите увидеть в результате, но потом осуждаете меня за методы его достижения. Какие могут быть сомнения, я просто оргазмирую, если клиент сделал заказ на один размер саморезов, хотя с учетом его проекта ему нужны были другие (но рекомендаций специалистов он не хотел слушать), я ему их привезла, выяснилось, что они все же не подходят, теперь надо делать обмен на нужные, а все пиздюля достаются мне. Нет большего счастья! Два дня работы псу под хвост, несмотря на мои усилия, и я же за это получаю по полной программе. Я так же счастлива, если мне – логистику – звонят с требованием дополнить проект, рассчитав с учетом ветровых нагрузок и осадков нужный крепеж для кровли. А на все предложения проконсультироваться если не с проектировщиками, то хотя бы с нашими техническими специалистами, а не с транспортником, отвечают, что это я им должна ответить на все вопросы. А вопросы либо из серии высокотехнических подробностей, либо «а мне бы вот что-то примерно такое, но еще чтобы вот так было». Теперь догадайтесь, как я должна угадывать что именно «вот что-то такое» из телефонного разговора.

***

И да, я нарочно не беру телефонную трубку, когда я в душе/туалете/мою посуду на кухне. Да, мой мобильник сопровождает меня повсюду в моей жизни, я с ним не расстаюсь даже сидя на толчке. Даже в три часа ночи я готова спросонья отвечать наизусть номера товарно-транспортных накладных грузоперевозчиков, ежели в Хабаровске у клиента уже начался рабочий день. Да, мама, я просто специально не беру трубку, а хочу послушать красивую мелодию звонка, когда ты мне названиваешь, пока я моюсь или гуляю с собаками в сквере. Да, я на связи в любое время суток, мне не надо ни спать, ни есть, ни ходить в туалет. Да, мобильник прикован к моему запястью, физически не может находиться дальше 20 см от меня, никогда не забывается в сумке или кармане куртки в коридоре, и я просто из вредности периодически пропускаю звонки и смс. И потом перезваниваю тоже исключительно ради желания потрепать собеседнику нервы.

***

Фррр! Есть еще много чего я люблю в людях. Но это главное. Вроде выговорилась.

Вот вы говорите: "Аниме, мультики - "детский сад" бла-бла-бла".
А вот и ни фига. Сижу дома, включила телевизор. Как обычно на ТВ-3. Думала посмотреть какой-нибудь боевичок или фантастику. А там идет... не, это конечно тоже фантастика, но... там идет "Гостья из будущего".
Такая ностальгия... Уже третий час сижу с глупой улыбкой на диване и вспоминаю детство.
Кто моложе - не поймет, какая это прелесть и ностальгия. Так хочется вернуться лет на двадцать назад. Да, наивно, да, уже немножко смешно. Но это же мое детство. Алиса Селезнева - мечта всех школьников от 8 и старше. Коронное Колино: "Алиса! Миелофон у меня!"
Детство, вернись!

Аж захотелось извлечь с полки шеститомничек Булычева "Приключения Алисы" и снова перечитать.
А вы говорите: "Взрослый человек, взрослый человек..." Дети мы все в душе. И это хорошо. Значит, не совсем еще скуксились и скурвились, если в людях моего поколения мелодия "Прекрасного далека" еще что-то в душе задевает.