@музыка: С. Маврин "Прорвемся", Флёр "Сияние"

@настроение: мур-мур-мур))) детки мои... каваюсь...))))

@темы: ахтунг, жизненное, дурдом, записки сумасшедшей, объява, стиллайф, повседневное, все наладится, все пройдет, позитив

@музыка: Запрещенные Барабанщики "Черный бэтмен", Любэ "Опера", Mylene Farmer "Fuck'em All"

@настроение: офигеть, дайте два!

@темы: ахтунг, жизненное, дурдом, записки сумасшедшей, юмор, стиллайф, повседневное, все наладится, все пройдет, позитив, штыр

Итак, очередная чудо-сделка по отправке на Украину груза стратегического назначения в виде саморезов, крепежей для теплоизоляции и водоотводных воронок благополучно завершена. Сей славный факт, кстати, пришелся ровно на третью годовщину моей работы в быдло-конторе, по поводу чего сегодня не раз в окрестностях Зеленоградского Таможенного Поста раздавался мелодичный звон пластиковых бутылок с «Бон Аквой» и произносились разнообразные пожелания «многой леты» мне и скорейшей и мучительнейшей смерти моим недругам в лице работников ФТС и отдельных злоипучих клиентов.

читать дальшеА теперь, собственно, несколько добрых советов тем, кто хочет провернуть любую эпопею с нашей родной таможней в кратчайшие сроки и при этом не заиметь на голове ни одного седого волоса.

Совет №1
Если вы договорились с вашим клиентом на то, что машина приедет под загрузку во вторник в обед, в понедельник вам сбросили по электронной почте номер телефона водителя, но при всех попытках дозвониться ему вы два дня слышите в трубке только мелодичное сопрано девушки-оператора: «Вашого абонэнту немаэ в зони дэйствия (или xто-то вроде того, не ручаюсь за точность воспроизведения украинского). Sorry, the number is out of the coverage», - не унывайте! Вечером во вторник начинайте смело звонить своему представителю в Киев и, ежесекундно извиняясь за поздний звонок, просите его самого разобраться, где же все же потерялась «на просторах Средиземья» эта чертова фура. Пусть тоже помучается, раз вы не спите ночами!

Совет №2
Получив от ваших драгоценных партнеров фееричный совет: «Да, водитель на звонки по мобильному не отзывается, но вы пишите ему SMS-ки, на них он иногда отвечает», - опять же, не падайте духом! Получите садо-мазохистсткое наслаждение от попыток вообразить, как вы сейчас будете объяснять иностранному гражданину, как и куда ему ехать, где искать затерянный в полях и лесах Владимирской Губернии ваш завод в 120 верстах от Москвы, и что главное – как вы сейчас будете делать это посредством SMS!!! Поонанировав на эти мечты, сядьте ровно, разомните пальцы и – вперед! Говорят, кто-то ухитрился «Войну и Мир» по SMS переслать – так чем мы хуже?!

Совет №3
Выслушав от клиента пять раз подряд заверения, что машина непременно завтра к восьми утра будет уже нетерпеливо сигналить под воротами нашего склада, мысленно приготовьтесь в пять утра стартануть из дома к этому же складу во Владимирскую область, чтобы забрать у водителя CMR-ки и часам к двенадцати успеть с ними на таможню. Мстительно ухмыльнитесь про себя: спать можно и в электричке, а вот заехать в офис уже не получится. Ищите позитив в ситуациях!
З.Ы. Потом проспите спокойно до восьми, отзвонитесь на склад, убедитесь, что машина-таки не приехала и с чистой совестью опоздайте на работу на два часа, мотивируя это перед начальством, что изо всех сил вызванивали склад и водителя, сидя в низком старте в ожидании сигнала мчаться за CMR-ками.

Совет №4
Приехав в офис, позвоните в Киев покупателям. Сделайте обиженный голос и потребуйте объяснений по поводу того, что вы вчера весь вечер убили на розыски их блудной фуры и сегодня уже с четырех утра (по Киевскому времени) не находите себе места от волнения за судьбу их дальнобойщика. Злорадно поухмыляйтесь в трубку, слушая вопли ужаса на том конце провода. После чего пообещайте ждать их звонка с новыми известиями и идите курить с начальником отдела продаж. Главное – не напрягайтесь!

Совет №5
Через три часа, не дождавшись ни машины, ни звонка, зайдите в комнату к селлерам и пафосно-громогласно произнесите следующие волшебные слова: «Ну все! Машины нет, телефон водителя молчит, покупатели молчат. Я снимаю с себя всякую ответственность за дальнейшее и не гарантирую того, что мы сможем затаможить и отгрузить их на этой неделе!» Заметьте, что произносить их надо именно в среду с 13 до 14 часов.
Невероятно, но факт!
Водитель сам отзвонится вам ровно через десять минут. И скажет, что он уже почти на полпути к вашему складу, разгружается и через час уже поедет к вам.

Совет №6
Тут же отправьте вашего юриста в «МосЭкспертизу», чтобы назавтра предстать перед таможенным брокером во всеоружии. Даже не вслушивайтесь в его робкие отмазки на тему того, что он с утра туда съездит и все оформит. Вспомните, кто, в конце концов, из вас тут начальник отдела логистики! Поставьте свою уверенную подпись на всей кипе необходимых документов и, сунув ему ее в зубы, решительно направьте его «броуновское движение» по офису в сторону «МосЭкспертизы».

Совет №7
На таможню явитесь, как вестник Божьего гнева: безжалостно и беспощадно. В качестве четырех Всадников не забудьте захватить:
1) Деньги. Войдите в резонанс со Связующей Бездной и будете точно знать сумму, которую необходимо реквизировать из кассы на «представительские расходы».
2) Себя любимую, в качестве финального аргумента на случай наличия отсутствия каких-либо писем, заявлений и т.п. Помните, ваша витиеватая каллиграфическая подпись обладает чудесной силой снимать ответственность с других и перекладывать ее на вас, тем самым ускоряя движение любой бумажки по тернистому пути таможенного делопроизводства.
3) Наглость. Это «второе счастье» при общении с таможней становится первым и единственным. Будьте уверены в своем неоспоримом и неотъемлемом «праве первой ночи». То есть в том, что ваше появление должно заставить таможенного брокера забыть обо всех прочих его клиентах и заниматься только декларированием вашего груза.
4) Терпение. Совершенствуйте свои навыки медитации, пока вам оформляют грузовую таможенную декларацию. Все равно ускорить процесс печатания букаффок вы не сможете, так что расслабьтесь и изучайте необычайно красивый узор облаков на небе в окрестностях Зеленограда.

Совет №8
Не стесняйтесь! Прямо спросите у брокера, есть ли у вас время съездить в город перекусить в суши-баре, пока они там тыкают в кнопочки, заполняя ГТД. Получив в ответ неопределенное мычание, улыбнитесь, соберите «свою дружину» в лице юриста и водителя-охранника, реквизированного у Генерального Директора для поездки на таможню, и «весело с песнями» отправляйтесь обедать в «сушечную». Это все равно будет веселее, чем торчать в кафе для дальнобойщиков при таможне, где из горячей еды наличествуют только «Доширак» и сосиски в тесте, а чай заваривают в немытые кружки из пакетиков.

Совет №9
Пока обедаете, позвоните на склад и распорядитесь, чтобы опломбированную фуру отправили в сторону ТП, но не давали никаких документов, с которыми она может «худко зныкнуть в нэвэдомом напрямку», а только те, которые позволят ей доехать до места встречи.

Совет №10
Вернитесь на таможню, поболтайте с «дружиной» в машине, пока не будут готовы документы. Получив желаемое, созвонитесь с водителем и договоритесь о встрече «возле Штыков» (это такое место на Ленинградском шоссе, у поворота на Зеленоград, там стоит монумент ВОВ в виде сросшихся автоматных штыков). Подъезжая туда, горестно возгласите: «Мальчики, вы не поверите! Но я опять хочу кушать!» Заканючьте, обращаясь к водителю: «Во-овчик, ну давай заедем пожевать в «МакФак» на выезде, все равно еще водилу ждать, он в пробке стоит на Ярославке…» Мстительно похихикайте, услышав с заднего сидения сдавленное сипение юриста: «Я больше есть не могу… И куда в тебя столько влезает?» Предложите ему последовать вашему примеру и питаться в течение полугода не чаще, чем раз в сутки, а потом проверить, сколько влезает в желудок.

Совет №11
Посидев в «МакФаке», не противьтесь предложению Вовчика выйти прогуляться на шоссе и оглядеться, чтобы определить, где именно будет лучше тормознуть фуру и как нам подъехать к этому месту, не нарушая ПДД. Пройдите примерно пятнадцать метров по обочине «трассы Е-95», поминутно прячась за парней, ибо… короче, все знают, что обычно делают девушки на обочине Ленинградского шоссе. Краем глаза засеките на остановившейся с очередным «предложением» машине украинские номера. Хором с юристом спросите друг друга: «А какие номера у «нашей» машины?» Отметьте вслух, что это должна быть красного цвета «Рено», прямо вот точь-в-точь такая же. Пока он ищет в папке нужный документ, начинайте набирать на мобильнике номер водителя. Остановитесь, чтобы ответить на его входящий звонок. Посмейтесь, увидев, как он высовывается из этой машины. Помахав ему рукой с зажатой в ней мобилой, понаслаждайтесь выражением его лица, когда до него дойдет, что он только что хотел «снять» свою нанимательницу. Гнусно похмыкивая, отдайте ему все документы, не забыв заставить расписаться за них.

Совет №12
«Надо радоваться, не надо напрягаться!»
Поздравьте своего юриста (он теперь вместо Каринки со мной по экспорту работает) с его первой отгрузкой, помашите на прощанье фуре, сядьте обратно в машину, закурите и, вальяжно взмахнув рукой, скажите Вовчику: «А ну их всех нах! Поехали домой!»

Совет №13, последний.
Вернитесь домой, увидьте, что заработал инет, вспомните, что сегодня, ну то есть уже вчера, короче 21 августа 2008 года исполнилось ровно три года, как вы работаете на своего Директора, улыбнитесь и скажите: «Мы молодцы! Выше нас только звезды, круче нас только вареные яйца голубого дрозда! И нет того, что мы не сможем сделать!»

@музыка: С. Маврин "Прорвемся", OST "Человек с Бульвара Капуцинов" "Была, не была", ВиаГра "Сейчас или никогда", "Нет ничего хуже, чем быть как все", Ария "Король дороги", OST "Ночной базар" "Надо радоватьс...

@настроение: офигенное

@темы: ахтунг, работа, жизненное, апокалиптическое, дурдом, юмор, стиллайф, повседневное, все наладится, позитив, байки логистика

Вчерашнее решение воспринимать жизнь исключительно на волне позитива дало первые плоды, так что сейчас я собираюсь активно хвастаться
- сегодня впервые за долгое время, проснувшись и посмотрев на часы, моей первой мыслью было не: "Твою ж зеленую белочку за пазуху - опять проспала [дальнейшее вырезано цензурой]!", - а удивленно-умиротворенное: "Ух ты! А у меня еще есть полчасика пошариться в инете или спокойно попить чайку...";
- отправившись в офис в джинсовых мини-шортах, босоножках на каблуках и с радостной улыбкой вместо вечно-злобного выражения на лице, кроссовок и бесформенных джинсов, я потрясла всех так, "шо у них глаза повыпадали", и весь день почивала на лаврах "самого обаятельного существа всея конторы" (мне даже какой-то мужик место уступил в электричке );
- Коля, услышав в телефоне не вечные матюги и остервенелые вопли, а милое предложение "еще раз переговорить с клиентом на тему сроков доставки" с объяснением, почему мы не можем удовлетворить его требования, ошалел и назвал меня "Зайкой". А мне доставило бесконечное удовольствие слушать, как он подавился своим обедом, когда в ответ я фыркнула: "Зайкой я тебе стану, когда поженимся";
- я сподвигла завод совершить чудо и подготовить товар именно так и именно в те сроки, которые "просто супер" для очень важного контракта (хоть это и потребует от них нечеловеческих усилий), а уже 10 дней барахлящий станок заработал от моих воззваний к удивлению даже самого Петровича - главного инженера. А еще Леня не смог мне отказать и взялся за очень сложный рейс за оч-чень скромную оплату (мне даже немного неловко, но я постараюсь выбить для него побольше денег);
- по дороге домой я "почти совершенно случайно" завернула в магазин и наткнулась там на распродажу обуви. Где и купила себе совершенно замечательные новые босоножки с такими чудными цепочечками на ремешках. И они не будут мне натирать, потому, что три так удачно расположенных кожаных ремешка натирать не могут! По определению. Зато в этих "сандаликах" даже моя грубая и совсем неженственная лапа смотрится, аки ножка греческой богини! Вот они, прелестные мои!

А держит в лапках мою новую обувку мое новое главное домашнее каваище, aka Зелененький;
- на "новой грядке" зацвел кактус, который я уже полагала полумертвым.

И нет. Я не влюбилась.

Но все это мелочи. Все это меркнет перед главным событием дня.
Погодите...
Не лезьте под кат, насладитесь вместе со мной хотя бы секундным предвкушением чего-то очень светлого и радостного. Уймите пальчик на кнопке мыши на мгновение и попробуйте угадать, что же еще такого хорошего могло произойти...

читать дальше

У МЕНЯ СКОРО БУДЕТ ОТПУСК!!!!!
Да-да-да!!!! С 2 по 10 августа у меня будет ОТПУСК!!!!

А еще у меня будет днюха. И отпраздновать ее надо так, как в поговорке - "Чтоб там, наверху, все прифигели и сказали - "Повтори-ка еще разок"!

И вот вам напоследок от меня масик

@музыка: G.Harrison "I've got my mind set on you", Эпидемия "Остров Драконов", С.Маврин "Прорвемся", ВиаГра "Нет ничего хуже, чем быть, как все"

@настроение: жизнь прекраа-а-а-а-а-аасна!!!

@темы: работа, жизненное, апокалиптическое, дурдом, объява, стиллайф, повседневное, все наладится, позитив, штыр, байки логистика

Эй-эй! Народ, не пугайтесь! Это все еще я . Ваш логистик-раздолбайко

читать дальшеПросто как-то так вдруг получилось, что я решила кое-что поменять в своей жизни. И не просто что-то, а свое отношение к ней. Я собралась упозитивиться вусмерть, снова начать писать всякую веселуху, радоваться лету, бросить нафиг депрессировать и жаловаться, найти кучу времени для своих друзей и снова заново полюбить тот дурдом, который творится вокруг меня по жизни.
Я не знаю как так получилось, но по пути от офиса до станции Химки я с какой-то нереальной радостью поняла, что несмотря ни на что Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
Я люблю всех своих водителей (а особенно Леньку и Сашку - двух "братьев-акробатьев" на десятитонных грузовиках, которые меня ни разу не подвели за три года совместной работы), я обожаю Сашку-начпрода (с которым мы поначалу ругались из-за отгрузок так, что стекла в офисе дрожали, а потом привыкли друг к другу и сработались до такой степени, что теперь Машка, глядя на нас в курилке, говорит: "Вы даже стоите, одинаково скрестив руки", - а он ей отвечает: "Так мы ж одна команда"), я люблю своих обалденно толковых помощниц Машу и Юлю и свою юристку Карину, я люблю и одновременно ненавижу своего директора Гарика, при этом ни на секунду не забывая, как многому он меня научил. Я люблю свою работу!
Потому что это то, что я УМЕЮ делать, и умею делать ХОРОШО (как мне кажется ). Потому, что каждая разгаданная "загадка на пространственное мышление и ориентировку на местности", доставляет мне удовольствие. Я балдею, когда мне удается решить какую-нибудь транспортную головоломку, найти оптимальный способ загрузки машины, комплектации сборного груза и маршрута движения, побороть какой-нибудь гнусно-бюрократический "ЖелДор" или уговорить покупателя на доставку туда, куда удобней будет нам. Потому что я люблю Дорогу, а логистик всегда будет связан с ней. Мне нравятся огромные грузовики и расстояния, я обожаю размышлять о том, куда они едут, и слушать веселые Ленькины рассказы про то как он "из Александрова в Рязань" пробирался глухими тропками в объезд пробок.
Мне даже нравится существовать в режиме вечного цейтнота и запарки (хоть это и бывает очень нервно и утомительно), потому что у меня слишком суматошная натура, чтобы смириться с тем, что все может "ехать ровненько". Я живу тогда, когда гоняюсь за селлерами по коридорам с воплями: "Ну и какого дьявола?! Где обещанная мне проплата/схема проезда/и т.д. Я уже им машину нашла на завтра, где бабки/куда ехать?!" Я бешусь и наслаждаюсь "ахтунгами" и "дедлайнами". Я люблю свою работу, какая бы они ни была.
И я собираюсь приложить все усилия, чтобы наслаждаться ею, а не ныть, как все плохо и как "весь мир ополчился на бедненького, несчастненького логистика". Ведь, раз я умею ее делать, так, что ко мне нет претензий, то я буду делать ее именно так. И намерена получать от нее удовольствие. Я буду таким охеренным логистиком, чтобы моему директору завидовали все - от Калининграда до Владивостока, и я буду счастливым человеком, потому что занимаюсь любимым делом! "И пусть весь мир подождет идет на хуй со своей имхой!"
И да. Сперто отсюда www.ati.su/Forum/Topic2.aspx?forumid=1050&topic... ценнейший сайт для всех, кто что-то куда-то возит.
Вся правда о логистиках (кстати, "логист" и "логистик" - два равноправных названия для моей профессии)
«Правда о моей работе!

Я работаю логистом. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, гражданском строительстве и т.д., продолжать можно до бесконечности.

Я работаю логистом. Я помню вашу заявку, которая была оформлена 6 месяцев назад, даже если у вас нет номера вашего договора и вы точно помните что она была оформлена на фирму которая начиналась на букву Т.

Я работаю логистом. Никаких проблем найти для вас семь рефрежираторов, четыре тента и маленькую газельку в одном месте в одно время которые поедут по одному инвойсу.

Я работаю логистом. У меня всегда есть в наличии рефрежиратор с верхней загрузкой (мое прим. - рефрижератор с верхней загрузкой - это, конечно, не "из области научной фантастики", но достаточно редкая и нестандартная машина)

Я работаю логистом. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал во всех странах, и при этом помню что там есть поворот направо, а потом узкая тропинка налево которую с первого раза не заметить.

Я работаю логистом. Для меня очевидно, что когда вы ставили печать на заявке, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.

Я работаю логистом. Я отдаю себе отчет в том, что "Василий Попочкин ЛТД" - огромная империя и снесет мою конторку с лица земли.

Я работаю логистом. Да, я вру, когда говоря что 1000 долларов за рейс 20-ки (мое прим. - "20-ка" - это давдцатитонная фура) Познань-Луганск, это не цена, но я на сто процентов уверен что вчера вы закрыли за такие деньги 5 машин.

Я работаю логистом. Мне ничего не стоит создать еще 20 кубов свободного места в машине, если у вас не смогли загрузить весь груз.

Я работаю логистом. Я могу одновременно проверять по 5 заявок для 3 клиентов, принимать 5 факсов и отвечать на 15 телефонных звонков.

Я работаю логистом. Я знаю, где дешевле всего купить товар и как его лучше довезти, при этом могу посчитать себестоимость ящичка.

Я работаю логистом. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду на улице, если вы поскупились на рефрежиратор, состояние национальной экономики

Я работаю логистом. Конечно, я сделаю для вас скидку, ведь через год вы позвоните именно мне, чтобы я нашел вам еще одну машину.

Я работаю логистом. Я никогда не обижаюсь, если я искал час вам 5 машин перед праздниками на экспорт, а потом услышал: «Я сделал все тоже самое через интернет и сэкономил 50 евро», - и я никогда не злорадствую, когда за 20 минут до вашей загрузки вы мне звоните и говорите, что та фирма которую вы нашли через интернет отказалась от ваших заявок, и вы даже не можете дозвониться ни к одному из их них руководителей.

Я работаю логистом и обожаю те компании, которые звонят узнать стоимость рейса, а потом с гневом бросают трубку, потому что оказывается я не могу навскидку сказать им актуальные тарифы по рейсу Берлин-Киев через Гамбург, Ганновер, Познань и Кишинев с быстрыми верхними загрузками везде.

Я работаю логистом. Не трудитесь называть мне даты и города, я уже нашел для вас машинку, пользуясь своим кристальным шаром, еще до того как вы успели открыть рот.

Я работаю логистом. Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствуя вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вам вслед после того, как вы отдатите мне деньги, которые держали у себя 3 месяца…….Я РАБОТАЮ ЛОГИСТОМ»

И, несмотря на то, что все это - святая правда, я люблю свою работу! И гхыр меня кто остановит!

@музыка: Scooter "How much is the fish"

@настроение: Я буду позитивна! Кто попробует встать у меня на пути? Самоубйцы е?

@темы: ахтунг, работа, жизненное, дурдом, объява, стиллайф, повседневное, все наладится, все пройдет, позитив, штыр, байки логистика

@музыка: Эпидемия "Остров Драконов"

@настроение: ночнач гроза...

@темы: отдых, размышлизмы, жизненное, апокалиптическое, стиллайф, все наладится, все пройдет, сны, разбудили, позитив, штыр, песни

читать дальше

Итак, друзья мои! Возлюбленные братья и сестры, а также вся остальная родня: свекры и свекрови, муж, любовницы, внуки и внучки, племянники и племянницы, троюродные кузены и сколько-то-там-юродные кузины. Короче все и вся!

Неуемная рыжая драконица решила нести в массы светлую идею! Ибо зрит она настроения людские, провидит желания разгуляться в теплой компании и чует лето...
И идея такова. Я предлагаю всем встретиться и отлично провести время на пикнике. Шашлыки и все-такое-прочее само собой прилагаются. Праздник "Середины Лета" должен состояться!
В качестве "территории разгула разврата" может выступить моя дача, расположенная в часе езды на электричке от Ярославского вокзала. Либо любая другая поляна в лесах и парках Москвы и Подмосковья, по желанию народа.
В качестве бонусов к семи соткам не сильно благоустроенного дачного участка прилагаются: необжитый двухэтажный дом с кладовкой, лес за забором, не до конца застроенное коттеджами поле, не совсем созревшие кусты смородины и свежий воздух.
Для тех, кто пожелает растянуть "праздник жизни", есть еще моя инферно-хата для ночевки.
В качестве временного интервала предлагаю выходные, которые будут 12-13 июля.
Надеюсь, что к этому моменту у всех уже успеют закончиться сессия, отгреметь вступительные, рассосаться ахтунги и прочие обстоятельства, мешающие хорошему отдыху.
Но если есть пожелания - отмечайтесь! Принимаются идеи и по месту действия и по времени. Если кто-то не сможет - значит договоримся. Подумаем и сообразим, как сделать так, чтобы всем было удобно.
И да. Я прошу отметиться всех, кто пожелает принять участие в Празднике Середины Лета, чтобы я могла прикинуть, сколько мяса заказать на шашлык.
Жду всех желающих!!! Let's have fun, дамы и господа!!!

З.Ы. Ах, да! Чуть не забыла! У меня еще остался со свадьбы фейерверк, который прямо-таки умоляет, чтобы его запустили в веселой компании под восторженные крики и аплодисменты.

читать дальше
АПДЕЙТ
С ужасающим прискорбием вынуждена констатировать, что шашлыки переносятся на неделю. И виновата в этом я. К несчастью, горячо любимые мои контрагенты из стольного Киев-града устроили мне нереальный ППЦ, сделав так, что машина прибывает под загрузку только в пятницу, вместо четверга. Завтра я в 5-00 утра, видимо, еду за 120 верст от Москвы в Александров, чтобы к 11-00 успеть вернуться в Зеленоград, на таможню. И буду там до самого упора, а потом поеду передавать водителю документы на товар. Так, что у меня предвидятся очередные 40 часов на ногах, и сил готовить шашлык и мероприятие, боюсь, уже не останется...
Впрочем, можно просто собраться у меня на квартире в субботу или воскресенье. Посидим, погуляем, поболтаем. На это моих сил хватит.

НЕРЕАЛЬНО АПДЕЙТ НАМБЕР ДВА!!!

Итак. "Все решено без возврата, пути назад уже нет..." (с) не-помню-кто.
19 июля объявляется днем всеобщего сбора.
Сбор назначается на 10-11 утра у меня на квартире с целью распределения "посильной нагрузки" на сильные мужские и хрупкие женские плечи. Если кто забыл, как ко мне ехать, скажите - напишу в личку.
Уже розданы задания:
Улинталу - купить хлеб и зелень
Эмиель Регис - обеспечить всех помидорами и огурцами на закуску.
Кифа - угли и жижа для поджига костра
Я - покупаю мясо и вино. На мясо предлагаю курицу, маринованную в майонезе со специями, чтобы не сильно морочиться.
Таким образом, остаются незанятыми вакансии снабженцев: водой питьевой, кока-колой и прочим non-alkoholic питьем, салфетками, вилками-ложками-тарелками одноразовыми.
У кого есть пожелания по drink-ам, срочно звоните на мобилу, а то я завтра куплю на всех вина белого и красного мускатного полусладкого.
Гайя! Ответь, ты будешь?

@музыка: Evanescence"Everybody's Fool", Эпидемия "Новый день", ВиаГра "Нет ничего хуже, чем быть как все"

@настроение: позитиффф... соскучилась, хочу всех увидеть

@темы: отдых, ахтунг, объява, позитив, штыр

Эпизод 4. «Вселенская скорбь дядюшки Скруджа …»
читать дальше
Место действия: Комната логистиков.
Лица: Маша, Тари, Гарик
Время: понедельник 30 июня, примерно 10-30 утра.

Мизансцена. Всю субботу и воскресенье, а также утро понедельника (начиная с 7-30) Тари имела счастье регулярных звонков Гарика с постоянным напоминанием о том, что она должна/обязана/ей прямо-таки жизненно-необходимо начать свою рабочую неделю не с разруливания ситуации по отгрузкам, а с сотворения отчета по продажам за июнь месяц. Тари клятвенно заверяла любимого директора, что она уже все поняла, что она все сделает, что она начнет ваять этот чертов отчет сразу же, как только войдет в офис, что, в конце концов, она не страдает тотальным склерозом и полной атрофией мозга и сто пятнадцатое за два дня напоминание уже несколько излишне.

Гарик (влетая в «матюгальню» на всех парах, выпучив глазки): Ну что, ваяешь?
Тари (мрачно выкапываясь из-под горы бумаг с аналитикой): Да, еще чуть-чуть осталось, минут через двадцать закончу.
Гарик (просияв улыбочкой законченного садиста): Вот и добренько! А потом ты мне еще быстренько сделай «должников» и план поступления денег по дням на первую половину июля…
Тари (обреченно, с осознанием того, что диплом факультета пифий и пророчиц ей бы очень не помешал в работе): Хорошо, Игорь, но это в порядке общей очереди, после «продаж».
Гарик (суматошно): Да-да, тебе пятнадцать минут на все про все хватит?
*Тари тихо пытается упасть в обморок*
Гарик (цепким взором приметив еще одну «жертву» в лице Маши): О, Маш, привет!
Маша (настороженно-вежливо, оторвавшись от выписывания счетов и накладных): Здравствуйте, Игорь.
Гарик (подбегая к ее столу): А что у нас новенького?
Прим.автора. Фраза «А что у нас новенького?» в исполнении Гарика означает, что человек, к которому она была обращена, должен немедленно и максимально подробно изложить все счета, выписанные с момента, когда этот вопрос задавался в прошлый раз, а также рассказать, чьи это клиенты, какие им были сделаны скидки и когда и куда это все повезется. Посему в Комнате Логистиков принято отмечать, когда и у кого Гарик спросил про «новенькое», чтобы не дублировать рассказы друг друга.
*Маша подробно показывает и рассказывает Гарику все заказы, счета и отгрузки в количестве примерно двух десятков*
Гарик (печально): М-да, негусто, но ладно, день еще впереди. Маша, составь мне табличку, кто чего и сколько за последние две недели, но мы еще не отгрузили, а еще посчитай мне процент кто сколько…
Маша (в легком шоке): Игорь, извините, мне надо срочно выписать еще документы на Питер и Краснодар, там люди на складах ждут.
Гарик: Ладно, но только потом сразу посчитай мне тех кто у нас в процентах что уже и кого еще…
*убегает из кабинета есть мозг Сашке*
Маша (с круглыми глазами): Ань, переведи, пожалуйста, чего он от меня хотел…
Тари (скучным голосом, из-под отчетов): Он сказал, чтобы ты посчитала в рублях, сколько из выставленных счетов за последние две недели мы уже отгрузили, сколько стоят в очереди и от скольких клиенты отказались или вероятность того, что их оплатят очень маленькая.

Место действия: то же
Лица: Маша, Тари
Время: понедельник 30 июня, примерно 11-30 утра.

Мизансцена. Тари погрузилась в провидческий транс, пытаясь предсказать, кто и когда из клиентов заплатит по тем или иным счетам, Маша остервенело щелкает по клавишам, считая «кто и сколько уже, а кого мы еще». За последний час у Маши было пять сеансов суматошно-бестолкового «мозгожрунства» by Гарик, у Тари – десять. Клиенты давно посланы на йух, логистики вместо отгрузок считают цифирьки директору.

Маша (зло): И что с ним такое сегодня?
Тари (возвращаясь к реальности): У него конец месяца, а у него не получилось заработать все деньги мира… это ж трагедь…это ж повод выесть всем мосх…
Маша: Ну да… конечно… трагедь… тоже мне вселенская скорбь дядюшки Скруджа…

Эпизод 5. «Герой дня без галстука …»

Внимание! Впервые на экране!
Коля – новый сотрудник, очередной «твою-мать-менеджер-на-мою-голову», работает уже месяц, но никак не может усвоить золотые правила мирного сосуществования селлеров и логистиков:
1) Тари всегда права по поводу отгрузок;
2) Спорить с Тари по поводу отгрузок – чревато для здоровья;
3) Пытаться искусственно устроить Тари «отгрузочный ахтунг» – еще более чревато;
4) Мы не отгружаем «день-в-день», все отгрузки планируются на завтра до 13-00 сегодня, и звонить в 17-30 с вопросом: «Скажи, а у тебя случайно не найдется лишней машинки на завтра?» (при условии, что склад и автопарк закрываются в 17-00) означает только одно – нарваться на длинную матерную тираду с упоминанием всех частей света, разных деталей самолетного фюзеляжа, некоего товарища, которого надо иметь не только в рот и задницу, но еще и в душу, противоестественных способов полового сношения с животными и прочая и прочая и прочая…
5) Гонять за 150 верст ГАЗель с тремя коробками саморезов я не позволю, потому, что подобный прогон обходится фирме много дороже чем ставка за доставку, оплачиваемая клиентом, и уж всяко дороже, чем засунуть Коле в зубы эти три коробки и отправить его самого к клиенту (ну это уже мое злобное имхо ).
Как ни странно, Колин мозг не состоянии запомнить эти не слишком заумные правила, в связи с чем ни одна его отгрузка за этот месяц не прошла без кипеша, того, что он где-то что-то забыл сказать, предупредить и договориться. При словах «Колин клиент» у логистиков начинается нервный тик. При этом Коля мил в общении, жизнерадостен и каваен.


читать дальшеМесто действия: Комната логистиков, курилка, Большая комната.
Лица: Маша, Тари, Света, Оксана, Наташа, Коля
Время: пятница 4 июля, примерно 10-00 – 11-00 утра.

Мизансцена. Звонок телефона. Маша берет трубку, полминуты слушает, потом глушит звук и ошарашенно смотрит на Тари.

Маша: Ань, там эти, Колины, приехали.
Тари: И чего они хотят?
Маша: Саморезы. Но мы им уже все отгрузили во вторник. Я Коле все документы сделала, он забрал товар.
Тари (прибалдев): Ну соедини на меня, сейчас узнаем. *Маша переводит звонок* Здравствуйте, меня зовут Анна, чем могу вам помочь?
Голос в трубке: Я приехал за саморезами.
Тари (очень серьезно): Знаете, но у вас сейчас нет ни одного счета, по которому вы бы еще не получили товар. Все, что вы заказывали, вы забрали.
Голос в трубке (с издевкой): И когда мы последнюю партию получили?
Тари (быстро выводит на экран «историю» отгрузок в 1С): Первого июля.
Голос в трубке: А кто ее получал? Я созванивался с Николаем, он сказал, что можно подъехать и получить товар у вас.
Тари (обалдело): К сожалению, для того, чтобы узнать, кто конкретно из ваших сотрудников принял товар, мне нужно поднять бумажные экземпляры документов. Это займет некоторое время. Могу я вас попросить подождать, я перезвоню вам. Спасибо. *кладет трубку и начинает быстро набирать Коле на мобильник* Коль, объясни мне, пожалуйста, что происходит. Тут приехал твой клиент и хочет забрать товар, который ты увез ему три дня назад.
Коля (беспечно): Ну, понимаешь, Леша попал в аварию и мы так и не довезли товар до них. Там они на складе эти саморезы лежат. Сходи, отпусти им.
Тари (зверея, смотрит в уже проведенные бухгалтерией накладные): Ко-о-оля, а ты в курсе, что все документы уже зарегистрированы первым числом?
Коля: Ну и что? Там же водила приехал, ему все равно.
Тари: А ты понимаешь, какой вой сейчас подымут и наши и их бухи? По документам отгрузка прошла первого, а сегодня четвертое.
*Коля вешает трубку и исчезает «из зоны доступа». Тари полчаса бегает, ищет документы, саморезы, водителя, собирает все это в кучу и взмыленная, как лошадь, наконец выпроваживает клиента с товаром*
Тари (поднимается со склада на пятый этаж, в курилке Маша, Света и Оксана): Ну и где этот… пациент?
Света: Кто?
Тари (зло): Коля… он у нас первый на прием к патологоанатому…
Оксана (шутливо): Добрая ты, Ань…
Маша (смеется): Нет, она просто мстительная. А Коля попал… кажется… лучше ему теперь в офис не являться…
Тари (выдает ту-самую-матерную-тираду): Коля у нас потряса-а-ающе… талантливый парень, поэтому я убивать его буду долго. *уходит в сторону Большой комнаты*

Тари (входя в Большую комнату, очень ласково): Наташ, Ко-оленька еще не приехал?
Наташа (не отрываясь от мобильника): Не-а.
Тари (совсем «ласково»): Ну тогда как появится, скажи, что его очень хочет видеть садистка-некрофилка…
Наташа (чуть не уронив мобилу): Чё-ё-ё?

Тари (входя в «матюгальню»): Девочки, я хочу купить «дартс» и приклеить к нему портрет…
Маша и Света (хором): Гарика?
Тари: Нет, Гарика – это чревато…
Света: МС?
Тари: Нет, это скучно…
Маша: Илюху-Питерского?
Тари: Да пошел он, еще карму из-за него портить…
Маша и Света: Колю?
Тари (сминая листок бумаги и швыряя его в стенку): ДА!!!
Маша: Чую, это будет драма.
Тари ("добро" оскаливаясь): Нет, это будет кровавый хоррор.
*появляется Коля, как всегда, с улыбкой на лице, у Тари наливаются кровью глаза и начинает валить дым из ноздрей*
Коля: Привет, девчонки! Ань, ну как, ты саморезы нашла?
Тари (очень медленно наступая на Колю): Да, детка, да! Иди сюда, я сделаю тебе больно!
Коля (осторожно отходит от Тари): Ну чего ты так кипятишься?
*Тари примерно три минуты на ОЧЕНЬ повышенных тонах и в очень нецензурных выражениях объясняет Коле по пунктам, где и как он был неправ, в чем его ошибки, как его печень будут жрать бухи за подобные вольности с документами и сколько раз она ему об этом говорила, а также какое количество «геморроя» внезапно возникло у отдела логистики с его приходом на фирму. Маша и Света зачарованно слушают. Коля медленно пятится от разъяренного логистика*
Коля (испуганно прячется за Машу): Э-э-э, Ань, не смотри на меня так… Маш, ну почему у нее выражение лица такое, будто она убить меня хочет.
Маша: Наверное, потому что так и есть…
Коля (отступает за шкаф): Мне кажется, что она сейчас биту из тумбочки достанет.
Тари (нежно, берет со стола саморез 24см длиной, для пробивания металлокаркасов зданий): Нет, Коля. Я тебе этот саморез в одно ухо сейчас воткну, чтоб из другого высунулся. Может в эту дырку, наконец, просочится то, что я тебе уже месяц талдычу.
Коля (в шоке): Не надо! Я все запомню! Я больше так не буду!
Тари (ласково поглаживая любимый саморез): Точно? Я проверю.
Коля (выбегая из комнаты): Точно!

*через пятнадцать минут*
Коля: Ань, где мне взять десять насадок на 450?
Тари: В шкафу, у вас в комнате.
Коля: В каком шкафу?
Тари (взрываясь): Коля, блядь! У вас – менеджеров – в комнате что, дохуищи шкафов?
Коля: Ну покажи в каком.
Тари (встает с места, берет Колю за руку и ведет в Большую комнату, тыкает пальцем в один из двух шкафов, второй – для одежды): В этом, Коля, вот в этом! Или ты думаешь, что насадки для шуруповертов, промеж ветровок и кофточек соскладированы?
Коля: Ну вот, а откуда я знал. Тут же не один шкаф.
Тари (читает про себя мантры): А открыть и посмотреть, не судьба было? Проще сходить в соседнюю комнату и меня подергать?
Коля: Ну ты же знаешь, где что лежит…
Тари: А-а-а-а-а!!!! *с воплем выбегает из комнаты* Коля, ты чуВовище!

@музыка: Mell "Red Fraction", ВиаГра "Убей мою подругу", Ария "Бой продолжается"

@настроение: уй, бли-и-и-ин, Коля - ты покойник!

@темы: пиздец, ахтунг, работа, жизненное, дурдом, юмор, стиллайф, повседневное

@музыка: Mylene Farmer "Allan", O-zone "Despre tine", Mylene Farmer "Dessine-Moi Un Mouton"

@настроение: штырный позитив и креатив, минус пять лет...

@темы: пиздец, ахтунг, апокалиптическое, дурдом, объява, Hellsing, Хеллсинг, позитив, fanfiction/фанфикшн, креатив, fanfiction