Хроники шизующего логистика-2 или Сказ про то, как Тари мебелью разживалась.

[Annatary]

История сия животрепещуща и насущна, а «квартирный вопрос» испортил не только москвичей.

мёблийная трагедь

*внутренний голос: очередной образчик твоего сортирного юмора*
Итак, познайте степень трагизма человека, живущего в доме, где трубы давно сгнили и вода стекает из ванной прямо в дыру в перекрытии, газовые колонки взрываются прямо на глазах изумленных жильцов, квартиры такой планировки, что открытая дверь в маленькую комнату перекрывает собой ровно половину ширины этой комнаты, а вся доставшаяся от благополучно съехавших в свой евроремонт родителей мебель представляет собой уникальное сочетание самых разных образцов «совдеповского ДСП» и «румынской полировки 1970 года издания».
*и все-то ей не так, и все-то ей не то, буржуйка хренова! Сиди и не рыпайся, у шкафов еще половина дверей открываются, а диван еще лет десять простоит, если на нем не спать. А вот на толчок рекомендую с осторожностью присаживаться – не ровен час…*
Но не даст такому человеку пропасть родня заботливая! И сейфом осчастливит и спальню раздобудет!
*… и локомотив на скаку остановит, и в «Метро» перед Новым Годом войдет…*
Итак, процесс осчастливливания непутевой меня меблировкой пошел с размахом, достойным освоения казахской целины комсомольцами-добровольцами. В связи с чем, возвращаясь к жаргону незабвенных времен счастливого пионерского детства, especially for me, был «отхвачен» у покидающего нашу негостеприимную Родину директора представительства нефтяного концерна некий спальный гарнитур.
*а ты хотела заполучить стол Клинтона из Овального Кабинета? Тот-самый-из-сказки-про-Монику?*
В состав оного гарнитура по достоверным слухам входят: сука-кровать (неэпического размера), три пипец-шкапчика и один мля-туалетный-столик.
*шикарный набор «Радость пожилой семейной пары». Вашему с собаками трио очень понравится, и даже ноутбуку места хватит на вашем семейном ложе*
Кстати, вся эта «радость» бела-а-ая… Тари и белая мебель… Утопия на грани фарса.
*белое не надевать и в квартиру не заносить…*
Попытка вообразить себе процесс вноса кровати размером 1,70х2,10 в мое логово (с предварительными промерами проходов и глубин рулеткой) вызвала коллапс мозга. Надеюсь, эта сука-кровать умеет извиваться в руках грузчиков.
*омг, оно шевелиццо!*
Я уже молчу про то, что ширина комнаты, куда предполагается инсталлировать оный шедевр дизайна помещений – 2,20! То есть после установки сука-кровати по комнате можно будет только летать.
*совершенствуй свои навыки левитации*
Хорошо, предположим, что полкомнаты уже занято. Но остаются еще пипец-шкапчики в количестве священного числа три! «А давай поставим их к окну!» - вдохновенно предложила моя матушка в процессе обсуждения, как и куда я буду впихивать всю меблировку. Я выразительно продемонстрировала ей рулетку, где русским по желтому было зафиксировано расстояние от стены до подоконника – 30 см (для справки – пипец-шкапчики квадратные в сечении 50х50). «А ничего! – продолжала вещать маман. – У тебя и так тут вечно темно, так что немножко заслонить окно не испортит ситуации».
*а давай окно просто заколотим досками и заставим шкафами – и разоримся на электричестве и кондиционерах*
«Мам! – взмолилась я. – Но я тогда вообще буду жить, как деть подземелья. И света белого не видеть!»
Напрасны были все старанья. «А зачем тебе в спальне дневной свет? Ты же тут спать будешь», - изумилась мама.
*действительно, на хера козе баян? Себе в спальне они почему-то окно почти во всю стену забабахали*
Остался мля-столик. Столик было решено (не мной, заметьте) поставить рядом с дверью.
*чтобы проще было с него все смахивать на пол, открывая дверь*
Попытки начертить все это были мною брошены на сто сорок третьем варианте понять, как оно все поместится в комнату 2,20х3,70. Чтобы заценить весь масштаб моей печали необходимо отметить, что для вселения «спальни» в мою квартиру из маленькой комнаты надо единомоментно освободить и вывезти:
- платяной шкаф, трехстворчатый – набит битком моими и «не-моими» вещами:
- полки с книгами и кассетами VHS (папина коллекция) – 18 штук;
- комодик с документами и компьютерными запчастями;
- шкаф книжный;
- диван-софа, раскладной, двухспальный;
- стол письменный, компьютерный – куда девать ноут, 2 принтера, колонки, планшет и прочую периферию, ума не приложу;
- сейф, железный, пресловутый, неоткрытый;
- монитор, три системных блока и пылесос;
- обогреватель комнатный – работать – работает, но включать нельзя – от него пробки вышибает по всему кварталу;
- стул и кресло.
Ну и всякого по мелочи, типа коробки с инструкциями от техники, неопознанный мамочкин shit из-под дивана, родительский телевизор Sony (14 дюймов, не работает уже лет 5, но выкинуть нельзя – а вдруг папенька его в ремонт снесет!).
*ну уж если все это там ухитряется помещаться, то спальня как-нибудь тоже влезет*
Но оно все относительно маленькое! И негабаритное!
Моя паника по поводу всего этого процесса, высказанная матушке в весьма цензурной (я даже от себя не ожидала) форме привела к одному результату. «Так, я уже договорилась, в воскресенье не позже 10 утра ты должна это вывезти. Завтра скажи мне номер машины. Можешь везти это на дачу, на завод, куда угодно, но машина и грузчики должны быть! Тебе же не трудно их найти. Но только чтобы НИЧЕГО не сорвалось, это недопустимо», - гордо провозгласила мать в трубку и вырубила связь, оставив меня в немом восторге от предстоящей головоломки.
*ты логистик – вот и думай. А зачем сказала предкам, кем работаешь? Машины и грузчики на халяву просто на дороге валяются – только успевай подбирать*
Я – логистик! Вашу мамашу! Я нашла машину и почти договорилась с грузчиками. НО! Позвонив маменьке, чтобы сообщить номер машины, я наткнулась на ошеломляющее предложение: «Мы в гараж твою старую мебель не возьмем, и выкидывать ее нельзя – на даче шкаф нужен. Так что организуй, чтобы тебе спальню привезли, а твою мебель забрали и увезли на дачу. Это почти по пути, надо крюк всего в 70 км сделать, доплати там водителю. И грузчикам, чтобы в случае чего машину из кювета вынули – ты же знаешь, какая у нас там дорога».
*оп-па! И что за день без приключений? Там НЕТ ДОРОГИ! Я свою машину бы на свою дачу и под угрозой пыток не погнала…*
Нет. Я знаю. Дядя Леша, наш водитель, меня не подведет, он приедет вовремя, он все отвезет куда надо (даже на дачу), он не возьмет с меня и лишней копейки и сам проследит в случае чего за грузчиками. Он очень въедливый, вредный и дотошный мужик, на которого можно положиться. Мы работаем уже три года каждый день. Он шумен, матюглив и истеричен, как любой профессиональный водила, но на него я могу положиться. Он всегда сделает все в точности так, как мы договорились. Потому что мы уже притерлись. Я не ставлю ему невыполнимых задач, а он не филонит свои водительские обязанности. И, нормально поговорив, мы с ним всегда приходим к консенсусу. Я ему поручаю самые сложные и деликатные отгрузки (желательно «на дальняк», чтобы километраж, а соответственно и оплата, выходили побольше), а он бдит, чтобы лишняя инфа к покупцу не попадала, все было точно по графику и выручает меня со всякими «мёблями» и прочими личными просьбами.

Но бля! Сидя сейчас перед компом, непутевая я размышляет: «А и вправду, на хера козе баян?» Вот зачем человеку, засыпающему перед монитором и ДВД-плеером, нереально гламурная «спальня»? Я что, резко поумнею и замуж захочу от того, что у меня будет вместо уютного диванчика невъебенный траходром? Или, спотыкаясь о предметы обстановки, я достигну просветления и сансары? Или белая мебель поспособствует моему духовному очищению? По моему меркантильному мнению, она поспособствует только очищению моего кошелька. Я как-то слабо себе представляю, как я ложусь спать на кровати шириной больше моей длины. Хотя пустовать она, само собой не будет, вся эта ширина. У меня есть собаки, ноутбук и принтеры, которые после приезда сука-кровати некуда будет селить и ставить.

Так что «Ура, товарищи!» Выходные под знаком «переселения душ» объявлены! Суббота – разгром квартиры, воскресенье – внос мёбли.
*надеюсь, мне не придется ломать стенку между комнатами, чтобы внести сука-кровать*