ЖКХ… как много в этих звуках…
Ага, и «слилось», и «отозвалось», а также «икнулось», «пукнулось» и «аукнулось».
Кто-то все еще думает, что мы сделали хотя бы один шаг вперед от хорошего и добротного, как прикроватный гвоздь, совка?
Жизнь наша – это нормальный и качественный freak-life. А уж когда дело доходит до такой офигенно-оптимистичной сферы, как общение и сношание с коммунальными хозяйствами, то тут уж наступает просто полнейший ататуй.
Очередная трагикомедь в двух актах. О том, что все, связанное с ЖЭК, РЭУ, РУ и ДЭЗ-ами, я давно уже не могу воспринимать иначе как фарс, стремящийся к говнодраме… ну тут, пожалуй, даже комментарии не нужны. В нашем славном городе Королеве человек, рискнувший своим временем, здоровьем, нервами и прочими жизненно-необходимыми составляющими организма, приравнивается к маньяку с суицидальными наклонностями.
Но иногда наше родное и нежно ненавидимое ЖКХ проявляет потрясающие воображение и психику инициативы.
Акт первый. Не совсем половой, скорее потолочныйИтак, акт первый. «Все, что было свет мой – чистый и святой…»
Дней с десять назад вхожу я, вернувшись в работы в подъезд. И тут же появляется стойкое и нервно скребущее промеж ушей чувство, что что-то тут не так. Доходя до своего третьего этажа, понимаю, что изменился свет. За день во всем подъезде резво и борзо, осыпав кирпичной крошкой половину дверей, сменили лампочки. С обычных наших лампочек-груш в плафонах или без оных на «колбаски». Те, которые «дневного света». Мертвенные отсветы синюшных «галогенок» превращают и без того не сильно дружелюбные интерфейсы уставших и тоже припершихся с работы соседей в сущие пособия по некромантии и завсегдатаев какой-нибудь мифической забегаловки под названием что-нибудь вроде «У доброго покойничка».
НО! Наши люди и тут «молчать не станут!» Выйдя часа через три-четыре на очередную полночную прогулку с псяками, я ржала минуты две до того, как сумела-таки закрыть дверь.
За это время успели УЖЕ спереть одну из этих лампочек-«колбасок». Догадайтесь где? Правильно! Именно на моем третьем этаже! Вместе с тем прозрачным рифленым кожухом, который ее прикрывал. И если раньше на место стыренного источника света можно было просто принести из квартиры и вкрутить новую «лампочку Ильича», то теперь – гхыр! Десятый день третий этаж нашего подъезда учится совсем на ощупь открывать двери и материт во все корки и по всей родне родной ЖЭК, осчастлививший нас этаким достижением цивилизации.Акт второй. Краткий курс антикризисного менеджераАкт второй. Почти говносрачный или «Тендер по-совковому».
Среда это недели, опять же вечер. Доползаю до двери, вижу воткнутую в щель бумажку. Разворачиваю и читаю. Красивая бумажка, раритетная практически – на матричном принтере печатанная. И текст сего «послания коринфянам» гласит: «ПРЕДПИСАНИЕ, - да-да именно так, капсом, - СРОЧНО позвонить в РУ-2 по поводу стояка ХВС». ХВС – холодное водоснабжение. Глянув на часы, размышляю: «Ладно, позвоню завтра с работы. Все равно в девятом часу вечера там уже все давно умерли, остыли и сильно воняют. Перегаром». Перспектива общения с каким-нибудь дежурным Васей-слесарем, уже давно и беспробудно к этому времени пьяным (если вообще кто-то откликнется), не радует ни разу. С этой благой и не лишенной, с учетом реалий нашего славного города, мыслью иду выгуливать собак. На обратном пути, успеваю дойти только до площадки между вторым и третьим этажом, как слышу – меня окликают. Оборачиваюсь. Ленка, дочка моей соседки снизу - тети Нины.
Ленка: Ань, привет, иди сюда.
Тари *спускаясь обратно на пролет лестницы*: Чего?
Тетя Нина *выходит из квартиры*: Ань, нам нужна твоя подпись.
Тари *весело*: А за кого? Против кого теперь дружим?
Тетя Нина: Нет, ты не понимаешь…
Тари: Чего?
Тетя Нина: Тут сегодня днем *ахтунг! Днем! Когда все совершеннолетние владельцы квартир вообще-то, кроме пенсионеров, на работе* комиссия и ЖЭКа приходила. Ты бумажку видела в двери?
Тари: Ну да.
Тетя Нина: Так вот. Они только меня застали дома. В общем, город выделил деньги на ремонт водопроводных стояков. Будут ставить новые трубы – пластиковые.
Тари: Ну и отлично.
Тетя Нина: Понимаешь… Денег есть только на ремонт двух стояков на каждый подъезд. *А в подъезде, где по четыре квартиры на этаже, их четыре – стояков этих* Так что, либо наш стояк будут делать, либо у тех, кто напротив. Кто быстрее подписи соберет, что согласны… Нам твоя подпись нужна, чтобы сделали нам стояк, а не соседям. Я тогда завтра с утречка в ЖЭК пойду – заявление подавать.
Тари *очень быстро впадает в полный ступор от такого решения кало-ссальных проблем*: Э-э-э-э… теть Нин, ну я распишусь конечно, но… они что, конкурс устроили?
Тетя Нина: Ну типа того… кто первым принесет подписи и заяву, на тот стояк деньги и потратят.
Тари: Ну зашибись картинка маслом по майонезу. А кто не успел?
Тетя Нина: А им – ждать следующей дотации. Лет через пять. Давай скорее, подписывай.
А вы говорите. Вот оно! Рыночные отношения и демократия. Конкурс за право отхватить выделенное городом на ремонт «каждого второго» стояка в доме бабло. ЖКХ ни на долю секунды не озадачилось вопросом, что у кого-то может этот чертов стояк течет, или более изношен, или требует ремонта. Кто быстрее соберет подписи – тому и бабки! Лотерея, ешка-хвост! Тендер! А кто не успел, тот, как известно… В общем, с учетом ситуации, может просто сам быстро и без проблем утопиться в своем водопроводе. Потому что бабланахов дали не на всех, а только на «каждого второго». Менеджеры по маркетингу и продажам - учитесь, пока они живы. Как надо втюхивать товар. Чтоб клиенты дрались за право его купить.
Зато как быстро, оперативно и силами самих жильцов была решена эта кало-ссальная проблема. Это ж просто сферическое ЖКХ в вакууме! Нехай сами жильцы морочатся и морды друг другу подправляют за эти бабки. Тому, кто выживет, и поставят новые «трубы иерихонские». И вот разве это не трагикомедия?
Нет, это хуже. Это наш королёвский freak-life.
Vivat ЖКХ! Vivant слесаря!
*Они заставят меня придумывать, как просидеть с ними несколько дней дома, потому что работают строго до 17-00. Пожить с недельку без воды вообще, потому что у нас же ГВС нет, только одна «питающая» труба с холодной водой, именно которую они и будут менять. И разнесут половину ванной, уж наверняка свернув толчок, за которым эта труба и проходит. Ручаюсь, все это будет о-о-очень весело!*