воскресенье, 27 января 2008
Как ни странно звучит, но на этой неделе я много раз думала о своем (если это можно так назвать) творчестве.
читать дальшеДа, я строчила и строчила, как сумасшедшая, все новые и новые зарисовки к своему «Кроссфайру». Я писала на работе, я писала ночами, я писала в электричках (если толчея в час пик позволяла мне хотя бы достать ежедневник и шевелить рукой), вызывая недоуменные взгляды людей, когда они видели, как некая девица с маниакальным блеском в глазах что-то строчит в тетрадке. Я вываливала на своих ПЧ все новые и новые кусочки плодов своего креатива (простите меня, ребята, графоманку грешную). Я очень благодарна им за отзывы и поддержку. Я не могла остановиться, я засыпала и просыпалась, обдумывая очередную возможную сценку. Но каждый раз, ставя точку в очередной части, я с ужасом и недоумением задавала себе вопрос: «Почему я пишу? Почему я пишу именно это?» У меня в «замороженном» состоянии лежат три вещи, две из которых – серьезные. А я, как ненормальная, строчу псевдо-юморные «репортажи». И не могу остановиться. И мне это нравится. И я продолжаю и продолжаю, наплевав на все и вся, забивая на сроки сдачи отчетов на работе, еду и сон.
Я не могла найти ответа до вчерашнего дня, когда в разговоре с одним человеком меня вдруг не осенило. Я же просто убегаю. Я пытаюсь убежать от депрессии, которая так и норовит протянуть ко мне свои загребущие лапки, от задолбавшей до предела работы, от вечных проблем в личной и не очень личной жизни. Я пытаюсь вместо этого выискать вокруг себя какие-то моменты, которые можно было бы описать и обыграть весело, с позитивным настроем. Я понимаю, что если сейчас заставлю себя возобновить писать те самые, серьезные, рассказы, то мне придется думать над тем, что я хочу показать ими тем, кто станет их читать, размышлять о тех темах, которые меня действительно волнуют и которые я хочу выразить в своих сочинениях. И тогда коварная депрессуха все-таки догонит приостановившуюся и призадумавшуюся меня и окончательно лишит остатков сил и желания делать что-либо и жить вообще. Вот такой странный способ найти силы. Убежать. Переключить насильственно мысли на что-то другое, кроме негатива, обыденности и собственных «моральных сложностей». Отступить, чтобы не проиграть бой с реальностью окончательно.
Я пишу довольно давно, просто никогда и никому не показывала этого, сжигая тетрадки и стирая файлы, страшно стесняясь собственного фантазерства. Неистребимая страсть законспектировать «картинки», возникающие в сознании, была со мной всегда. Да-да, я жуткая фантазерка! Я могу почти в любой момент представить себе почти все, что угодно. И плевала я при этом на все каноны, нормы, устои и правила. С высоченной колокольни. Моя голова – мои фантазии. Вопрос в том, стану ли я хоть кому-то это показывать или выкладывать на всеобщее обозрение.
Я могу по пальцам пересчитать вещи, которые я выложила «на люди». Но это не значит, что это все мое творчество от и до. Есть вещи, которые я пишу для себя, есть те, которые пишу для дорогих мне людей, есть те, которые я выкладываю на форуме или здесь в дневнике. Это не значит, что одни хуже, а другие – лучше, что где-то я халтурю, а где-то – нет, просто это разная степень откровенности с читателем, это разный подход в процессе написания и разная мотивация к воплощению той или иной идеи.
У меня никогда не получалось загонять себя в рамки. Полет моей фантазии бывает столь запутан и извилист, что ажно дух порой захватывает. У меня иногда получаются очень странные и неожиданные, даже для себя самой, рассказы, скачут от страницы к странице жанры, могут вклиниваться диковатые кроссоверы, появляться придуманные мною персонажи и случаться абсолютно невообразимые вещи. Можете проклинать меня за ООС и Мери-Сьющину. Но если я хочу, чтобы Капитан разговаривал, то он будет разговаривать. Я против переборов из серии «Ян, распевающий серенады», но не добавлять каких-то черт к уже имеющемуся «костяку» характера, данному мне автором «ориджинала» я не могу.
И я поняла еще одну вещь, тоже не так давно. Когда я уже начала строчить «Кроссфайр», один человек, чьим мнением я очень дорожу и к которому очень хорошо отношусь, в разговоре сказал: «Я равнодушен к 13 отделу, а вот тебе они, похоже, нравятся». И я ответила: «Мне 13 отдел, как таковой, тоже безразличен, мне нравятся отдельные его сотрудники». Вот так я впервые вслух сформулировала один из принципов моего отношения как к своему, так и к чужому, творчеству. Меня не волнуют идеи и униформы, меня волнуют характеры. Я люблю персонажей, о которых пишу, не за то, какую светлую идею они «несут в массы», а за их характеры, привычки и поведение. Мне нравится наблюдать за своими персонажами, смотреть, как они выберутся из той Тьмутаракани, куда мне приспичило их забросить, или будут выяснять отношения вплоть до швыряния тяжелыми предметами в стенки. Когда я пишу, я вкладываю в каждого своего персонажа часть себя, своей души, в какой-то мере заставляя его озвучивать мои мысли, задумываться над моими проблемами. А дальше он уже сам рассказывает мне о том, как и что он будет делать и говорить. Я – фантазерка, мне интересно смотреть, как мой персонаж или персонажи будут выпутываться из разных ситуаций, которые услужливо подсовывает мое воспаленное и извращенное воображение. И мне ни капельки не стыдно за такой «несерьезный» подход. «Властелин колец» родился как «сказка на ночь» для маленького сынишки Толкиена. *рассмеялась* Нет, на лавры Профессора я не покушаюсь, я не склонна себе льстить и переоценивать «культурно-историческую значимость» своих опусов. Но если мне вздумается поперезнакомить всех персонажей «Хеллсинга» и, например, «Черной Лагуны», я сделаю это, не моргнув глазом. Или посадить «в центре зала у фонтана», как центральное лицо повествования, «здоровенно-жи-и-ирную Мери-Сью». Опять же, не факт, что я кому-то потом это дам почитать, но написать – напишу, если мне понравится эта идея. В моей голове формируется образ персонажа, и почти никто и практически ни при каких условиях не сможет потом меня переубедить, что его можно воспринимать по-другому. Как говорится, «хрен вам, а не золотая рыбка». Даже не пытайтесь доказать мне некоторые вещи, идея заведомо обречена. Это не означает, что я сразу же повешу на фанфик и автора ярлык «ересь, подлежащая сожжению». Я готова читать, готова обдумывать сказанное, готова оценить, если характер раскрыт «красиво», вдумчиво, логично, пусть даже и несколько иначе, нежели мне привычно. Но останусь при своем мнении, даже если мне очень понравится прочитанное.
Сколько времени я буду еще писать? Сколько времени я буду еще писать по «Хеллсингу»? Уйду ли я из фэндома рано или поздно? Ответы очень просты для меня. Писать я буду, вероятно, до тех пор, пока буду думать, мечтать, размышлять и не разучусь отпускать в свободный полет свою фантазию. Писать по «Хеллсингу» буду до тех пор, пока мне интересны мои персонажи. Я не очень опасаюсь того, что однажды услышу в голове: «Мне больше нечего сказать о них». Для меня никогда не стоит вопрос фэндома, фанфикшена или «ориджинала». Я пишу о людях, о характерах, о персонажах, а не о противостоянии инквизиторов, фашистов и вампироборцев. Если мне нравится мой персонаж, я могу «тащить» его за собой из фэндома в фэндом. (И только попробуйте меня остановить – получите Фесса-Некроманта в фанфике по «Хеллсингу»!) Любой фэндом рано или поздно умирает. Заканчивается история-источник, стихает ажиотаж фанфикеров и фанартеров, охладевают и уходят люди, переключаясь на что-то иное. Но у каждого из нас остаются полюбившиеся герои, чьи образы бережно хранятся где-то там, в дальнем и укромном уголке души. Я могу вернуться к этим образам после даже нескольких лет простоя и забвения, заново переосмыслить и начать снова писать о них. Поэтому я не могу сказать, что собираюсь «уйти из фэндома». Каждый из моих персонажей – это часть меня, часть моей души, вложенной в него. Я жадная! Я не собираюсь расставаться с ними.
Я не боюсь стать «ремесленником от пера и клавиатуры», мне не нужны никакие лавры и титулы, я тщеславна, но не настолько. Большую часть я все равно писала и пишу для себя и еще для нескольких людей, которые мне очень дороги и которым интересно читать мои рассказы. Если то, что я выкладываю на всеобщее обозрение, нравится людям – я искренне и сильно радуюсь. Я горжусь тем, что один из моих рассказов лежит в «Сокровищнице» наверное самого крупного в Рунете форума по «Хеллсингу». Значит, я смогла донести какие-то свои идеи, ну или хотя бы просто изложить все так, чтобы было приятно читать. Но при всех своих графоманских наклонностях меня мерзит от идеи «процесс ради самого процесса». Извините, я считаю, что это банальный онанизм. Чукча не только писатель, чукча еще и читатель, который перечитывает и свои вещи, чтобы понять, где ошиблась, и что удалось. Что бы и как бы я не писала, я пишу ради «мысли», идеи, «картинки», ради того, чтобы сформулировать свое отношение к той или иной проблеме или вопросу, показать другим, в чем я увидела красоту, а не просто, чтобы занять руки стучанием по клавишам. Когда я пишу, я пытаюсь описать свое видение какой-то темы, почетче выразить свои мысли, эмоции и размышления. Понять в первую очередь саму себя. Даже сейчас, когда я строчу практически лишенные смысловой нагрузки «репортажи» из жизни 13 отдела в попытке сбежать от депрессии, я ищу в этом всем позитив, настрой, в конце концов, заряд бодрости.
Я очень люблю и ценю конструктивную критику. Когда мне аргументировано указывают на мои ошибки, недочеты или ляпы. Я всегда готова ее слушать и принимать к сведению. Я безмерно и бесконечно благодарна одному своему ПЧ, за его рецензии и «разбор моих полетов», которые каждый раз заставляют меня задуматься о том, как написать лучше. Спасибо тебе, мой великий и прекрасный Муз! Для меня очень много значит одобрение тех людей, которых я знаю лично или по переписке. Спасибо тому человеку из далекого от Москвы города, разговор с которым помог мне понять, что и зачем я пишу сейчас, и за те вещи, которые он пишет, и они мне нравятся. Спасибо тебе, Гайя, за слово «шедевр» в твоем отзыве, поверь, твое отношение для меня очень и очень много значит. Спасибо тебе, волчонок, за то, что ты «великий пинатель ленивого дракона». Спасибо Шинигами за ее адский труд по вылавливанию моих ошибок и «блуждающих» запятых. Я благодарна всем моим читателям за их похвалы и критику. Еще раз скажу. Спасибо! Огромное человеческое спасибо! Вы помогаете мне больше, чем я могу выразить словами…
Ну вот, кажется, для первой части уже хватит. Мыслей и размышлизмов еще «вагон и маленькая тележка», но я их буду формулировать постепенно… а потому – продолжение следует…
@музыка:
Ария "Замкнутый круг", Mylene Farmer "Je te rends ton amour"
@настроение:
устало-подавленно-творческое
@темы:
размышлизмы,
творчество,
фанфикшен,
креатив
-
-
27.01.2008 в 19:12нипа...
боже, Анн, как ты столько многабукафф можешь писать...
Я тебе при личной встрече все скажу, ок?
-
-
27.01.2008 в 19:17Аннатари - молодец уже потому что написала такой громадный потс.
Ы, жаль, что вчера не смогла увидеться(
-
-
27.01.2008 в 20:56Я не боюсь стать «ремесленником от пера и клавиатуры», мне не нужны никакие лавры и титулы, я тщеславна, но не настолько. Большую часть я все равно писала и пишу для себя и еще для нескольких людей, которые мне очень дороги и которым интересно читать мои рассказы. Если то, что я выкладываю на всеобщее обозрение, нравится людям – я искренне и сильно радуюсь.
А еще ты один из самых смелых людей. А еще мне нравится, что ты пишешь многабукафф, потому что все с толком объясняешь. Однострочные эмоции я не понимаю. Спасибо!
-
-
27.01.2008 в 22:21Calamity Jane, к счастью или к сожалению, это еще не все. Мне тоже безмерно жаль, что не смогли встретиться. Очень жду и надеюсь на скорейшую встречу.
Гайя, спасибо! Я очень надеюсь, что мы сможем пересечься и все обсудить лично, если ты не против, ибо мне кажется, что наши мысли в чем-то созвучны. Я ужасно по тебе соскучилась.
И прошу прощения у всех, читающих этот очерк, за некоторую резкость и катергоричность в определенных моментах. Я не хотела и не хочу никого обидеть. Если кого-то что-то задело, готова извиниться.
-
-
27.01.2008 в 22:32