Брависсимо! Начало, мягко говоря, многообещающе! Жаждем припасть к безднам премудрости великого учёного и его ассистентки!

Кифа
- О, у нас есть первый звонок в студию. Итак, уважаемый слушатель, представьтесь и задавайте свой вопрос.

*Звонок в студию*
Ведущий: Вы в эфире!
Голос, едва не заглушаемый эхом: Это студия?
В: Да-да - это студия. Вы можете задавать вопросы Стебарию Эпистолярьевичу.
Г (с эхом): А вы точно меня слушаете?
В (медовым голосом, отточенным за многие годы практики): Совершенно верно.
Г: Э...
В: И попрошу Вас выключить радиоприёмник! Вы создаёте помехи!
Г: Я?
В: Да!
Г: *шуршит нечто неразборчивое*
*Эфир заглушают короткие гудки*
В: К сожалению - связь прервалась. Стебарий Эпистолярьевич, поскольку никто вменяемый ещё не дозвонился, расскажите нашим радиослушателям о Вашей с Улинталу Вервольфовной учёной деятельности!

Кифа
- Да, мы готовы выслушать любого, кто нам позвонит. С приходом весны мы хотим подарить позитив, помочь разобраться со взбунтовавшимися стиральными машинками и сошедшими с ума кошками. Звоните и да будете бвы услышаны!

))))

-Шинигами-
- Кажется, у нас есть еще один звонок. Но на другом конце трубки странное молчание... Алло, мы вас слушаем!

*Новый звонок прерывает готового разразиться речью г-на Мерзуявцева. В трубке раздаётся солидный, хотя и немолодой, мужской голос*
В: Простите, Стебарий Эпистолярьевич. Тут один человек прорвался... Вы эфире.
Г: Здравствуйте, это Акакий Апполонович!
В *с наигранной радостью*: О! Добрый день Акакий Апполонович! Давненько Вы нам не звонили.
АА *немного извиняющеся*: Да - уж пару дней.
В: Задавайте Ваш вопрос.
АА: У меня вопрос не к Стебарию Эпистолярьевичу, а к его юной ассистентке.
В: Да?
АА: Как Вам, такой молодой девушке пришлось прило в голову заняться таким неблагодарным в наши дни занятием, как наука, жа ещё и в такой специфической области, как микропат... эээ...
В: Микропатологоанатомии и этики внесемейной жизни.
АА: Совершенно верно! В то время, как наше государство совершенно не финансирует науку, чем губит её, отталкивает молодых людей и...
*Голос исчезает*
В: Благодарим Вас, Акакий Апполонович за вопрос и ждём на следующей передачи.
*Обращается к гостям*
В: Теперь вас обоих озадачили вопросами. Кто будет готов ответить первым?

Кифа
- Пожалуй, отвечу-ка я первой. В голову пришло совершенно случайно. Но, вы же понимаете, какая это интересная и очень тонкая тема, которой не каждый может заниматься! У нас есть всего несколько специалистов.И поэтому я решила, что непременно буду изучать микропатологоанатомию и этику внесемейной жизни. А она пересекается с еже многими дисциплинами и значит, образовывает с ними сеть взаимосвязаных объектов.
Ну, что же, мы ждем вопросо, дорогие слушатели.

В: Что ж, покуда г-н Мерзуявцев одухотворённо созерцает режиссёрский пульт, явно намереваясь поведать нам о тонкостях зоопсихопатологии, на вопросы будет отвечать Улинталу Вервольфовна... И у нас уже новый звонок! Здравствуйте, Вы в эфире!
*Из трубки раздаётся несколько дрожащий высокий голос, в котором, тем не менее, пускай и не без труда узнаётся молодой человек*:
Г *будто несколько удивлённо*: Правда?
В *настороженно*: Правда. Только вопросы к Улинталу Вервольфовне.
Г *протяжно*: Дааа? Знаете... Вам на метро ездить доводится?
У: И такое случалось.
Г: А Вы видели там решётки? Вентиляционные?
У: Допустим...
Г: А Вы не обращали внимания... Что на Вас через них... Смотрят?
В *натянутым голосом*: К сожалению мы потеряли звонившего... *Удивлённо* Что-то хотите сказать, Улинталу Вервольфовна?

Кифа
- разумеется, случалось! Более того, я даже знаю, кто это. Нет-нет, - Она прервала начавшего было говорить ведущего. - Это не диггеры и не метровуайеристы. Но, к сожалению, этот вид не сильно изучен. Поэтому мне не хочется дезинформировать наших дорогих слушателей.

Ведущий *с опаской в голосе*: Правда? Эээ... Впрочем - у нас новый звонок! Вы в эфире!
*НРИ* Продолжайте, дамы и господа! %-) Вы - в эфире!*

- Э-э... у меня вопрос по внесемейной жизни. У меня есть жена, она живет со мной. У меня есть бывший муж, он со мной не живет. И муж, он тоже со мной не живет. И бывший муж моей жены - тоже не живет. С нами живет только кактус. Мне кажется, соседи наблюдают за нами и что-то подозревают, может быть, даже излучают на нас какие-то вредные лучи. Это паранойя?

У меня вопрос... зачем воробушек залетел в бегемотика... не с того конца?

Кифа
- Ну, если начать рассуждать о нашей с горячо уважаемой мною мисс Напрочь-Отжигаевой ученой деятельности, то могу охарактеризовать ее так – у науки длинные руки. Особенно у зоопсихопатологии. Если вы еще не являетесь объектом наших исследований, то это не ваша заслуга, а наша недоработка, которую мы несомненно исправим в скором времени.
За последнее время мне удалось провести глубокое изучение таких странных форм жизни, как Л.О.В.Е и П.Л.О.С. и даже осветить часть своей монографии, посвященной этому феномену, в одной из кулинарных передач. В нечетко обозримом будущем мы с ассистенткой планируем опубликовать результаты своих совместных разработок в области изучения процесса мутирования растениеподобных П.Л.О.С.ов в полноценных представителей биоэкономической фауны – Логистиков - на подотчетных нам опытных образцах. А в творческих планах громоздится написание обширного научного труда об эволюции и существовании замкнуто-открытой экономсистемы коммерческой организации. На данный момент сочту неуместным анонсировать прочие, не столь масштабные проекты.

Гайя
- Если исследовать ваш вопрос только с точки зрения зоопсихопатологии, то вы, несомненно, страдаете довольно распространенной формой паранойи под названием «Stop sosedus vuajeristik». Как правило, она возникает в местах скученного проживания разнообразных видов, многие из которых находятся на разных концах психосоциальной цепочки. Чаще всего данный вид паранойи провоцируется частыми столкновениями диаметрально противоположных по способам добывания пищи и менталитету биомегаполисных видов. Причем особи, принадлежащие к разнообразным подвидам «Домохозяек» наиболее склонны с патологическому вуайеризму за проживающими с ними на соседних территориях.
Но если посмотреть на вашу проблему с другой стороны… Микропатологоанатомия уже встречала в своей богатой практике подобные случаи. А вы не пробовали попристальнее понаблюдать за своим кактусом? Давно подмечено, что они способны вбирать в себя вредоносное излучение даже от жидкокристаллических мониторов мобильных телефонов. Кстати, именно поэтому некоторые мои коллеги рекомендуют носить горшочки с карманными кактусами вместе с телефонами и как можно ближе друг к другу, даже помещать его между ухом и трубкой во время разговора. Так вы сможете уберечься от облучения своих организмов, пока используете мобильник.
Так вот, возвращаясь к вашему вопросу, дорогая слушательница, я бы вам посоветовал - приглядитесь к кактусу, возможно, это именно он, набрав за день вредных лучей из инфосферы, начинает активно сбрасывать их избыток на вас и вашу уважаемую супругу, как только вы появляетесь в поле его влияния. Ибо все прочие упомянутые вами действующие лица не проживают вместе с вами и соответственно не имеют таких шансов на непосредственное воздействие.

-Шинигами-
- Вы поднимаете удивительно интересные проблемы, дорогая радиослушательница. Собственно, данный вопрос издревле относился к разряду истинно философских, наряду с всем известной дилеммой: «Что возникло раньше: женская особь отряда куриных или же продукт ее жизнедеятельности, часто употребляемый прочими представителями фауны в пищу?»
Как возможные варианты ответа на данный вопрос в разное время и разными мыслителями предлагались следующие гипотезы:
1) по ошибке – данной точки зрения придерживались так называемые мистейкеристики, основной догмой которых являлось утверждение, что вся жизнь любого индивидуума – это не более чем цепочка ошибок и недоразумений;
2) в попытке увидеть «свет в конце туннеля» - этот взгляд на существование проповедовали оптимисты-фотоники, пытавшиеся найти где угодно свой «луч света в темном царстве». И чем темнее будет вокруг, тем быстрее этот свет будет заметен, считали они;
3) желание забраться в самую глубокую и обширную задницу – таких убеждений придерживались фаталисты-декаденты, утверждавшие, что основным стремлением любого существа является максимальное усложнение своих жизненных условий;
4) и, наконец, во второй половине двадцатого века сложилось течение альтруистов-идиотов, которые пытались убедить своих немногочисленных последователей, что единственно-достойной мотивацией данного поступка будет бескорыстное желание воробушка доставить бегемотику доселе неведомое последнему сексуальное удовольствие.
Впрочем, были и менее распространенные любомудро-маразматические учения, каждое из которых по своему трактовало данный вопрос, но, вероятно, не стоит отнимать эфирное время на изложение их непопулярных в широких массах идей.

Пришедшее по почте письмо:
"Уважаемая радиостанция, у меня не работает телефон и нет интернета... скажите, почему провайдер такая сука?.."

Я ошиблась, дорогоерадио! Это был артишок! Что же мне делать?! Мог кактус под воздействиемсоседских лучей мутировать в артишок?