Итак, очередная чудо-сделка по отправке на Украину груза стратегического назначения в виде саморезов, крепежей для теплоизоляции и водоотводных воронок благополучно завершена. Сей славный факт, кстати, пришелся ровно на третью годовщину моей работы в быдло-конторе, по поводу чего сегодня не раз в окрестностях Зеленоградского Таможенного Поста раздавался мелодичный звон пластиковых бутылок с «Бон Аквой» и произносились разнообразные пожелания «многой леты» мне и скорейшей и мучительнейшей смерти моим недругам в лице работников ФТС и отдельных злоипучих клиентов.

читать дальшеА теперь, собственно, несколько добрых советов тем, кто хочет провернуть любую эпопею с нашей родной таможней в кратчайшие сроки и при этом не заиметь на голове ни одного седого волоса.

Совет №1
Если вы договорились с вашим клиентом на то, что машина приедет под загрузку во вторник в обед, в понедельник вам сбросили по электронной почте номер телефона водителя, но при всех попытках дозвониться ему вы два дня слышите в трубке только мелодичное сопрано девушки-оператора: «Вашого абонэнту немаэ в зони дэйствия (или xто-то вроде того, не ручаюсь за точность воспроизведения украинского). Sorry, the number is out of the coverage», - не унывайте! Вечером во вторник начинайте смело звонить своему представителю в Киев и, ежесекундно извиняясь за поздний звонок, просите его самого разобраться, где же все же потерялась «на просторах Средиземья» эта чертова фура. Пусть тоже помучается, раз вы не спите ночами!

Совет №2
Получив от ваших драгоценных партнеров фееричный совет: «Да, водитель на звонки по мобильному не отзывается, но вы пишите ему SMS-ки, на них он иногда отвечает», - опять же, не падайте духом! Получите садо-мазохистсткое наслаждение от попыток вообразить, как вы сейчас будете объяснять иностранному гражданину, как и куда ему ехать, где искать затерянный в полях и лесах Владимирской Губернии ваш завод в 120 верстах от Москвы, и что главное – как вы сейчас будете делать это посредством SMS!!! Поонанировав на эти мечты, сядьте ровно, разомните пальцы и – вперед! Говорят, кто-то ухитрился «Войну и Мир» по SMS переслать – так чем мы хуже?!

Совет №3
Выслушав от клиента пять раз подряд заверения, что машина непременно завтра к восьми утра будет уже нетерпеливо сигналить под воротами нашего склада, мысленно приготовьтесь в пять утра стартануть из дома к этому же складу во Владимирскую область, чтобы забрать у водителя CMR-ки и часам к двенадцати успеть с ними на таможню. Мстительно ухмыльнитесь про себя: спать можно и в электричке, а вот заехать в офис уже не получится. Ищите позитив в ситуациях!
З.Ы. Потом проспите спокойно до восьми, отзвонитесь на склад, убедитесь, что машина-таки не приехала и с чистой совестью опоздайте на работу на два часа, мотивируя это перед начальством, что изо всех сил вызванивали склад и водителя, сидя в низком старте в ожидании сигнала мчаться за CMR-ками.

Совет №4
Приехав в офис, позвоните в Киев покупателям. Сделайте обиженный голос и потребуйте объяснений по поводу того, что вы вчера весь вечер убили на розыски их блудной фуры и сегодня уже с четырех утра (по Киевскому времени) не находите себе места от волнения за судьбу их дальнобойщика. Злорадно поухмыляйтесь в трубку, слушая вопли ужаса на том конце провода. После чего пообещайте ждать их звонка с новыми известиями и идите курить с начальником отдела продаж. Главное – не напрягайтесь!

Совет №5
Через три часа, не дождавшись ни машины, ни звонка, зайдите в комнату к селлерам и пафосно-громогласно произнесите следующие волшебные слова: «Ну все! Машины нет, телефон водителя молчит, покупатели молчат. Я снимаю с себя всякую ответственность за дальнейшее и не гарантирую того, что мы сможем затаможить и отгрузить их на этой неделе!» Заметьте, что произносить их надо именно в среду с 13 до 14 часов.
Невероятно, но факт!
Водитель сам отзвонится вам ровно через десять минут. И скажет, что он уже почти на полпути к вашему складу, разгружается и через час уже поедет к вам.

Совет №6
Тут же отправьте вашего юриста в «МосЭкспертизу», чтобы назавтра предстать перед таможенным брокером во всеоружии. Даже не вслушивайтесь в его робкие отмазки на тему того, что он с утра туда съездит и все оформит. Вспомните, кто, в конце концов, из вас тут начальник отдела логистики! Поставьте свою уверенную подпись на всей кипе необходимых документов и, сунув ему ее в зубы, решительно направьте его «броуновское движение» по офису в сторону «МосЭкспертизы».

Совет №7
На таможню явитесь, как вестник Божьего гнева: безжалостно и беспощадно. В качестве четырех Всадников не забудьте захватить:
1) Деньги. Войдите в резонанс со Связующей Бездной и будете точно знать сумму, которую необходимо реквизировать из кассы на «представительские расходы».
2) Себя любимую, в качестве финального аргумента на случай наличия отсутствия каких-либо писем, заявлений и т.п. Помните, ваша витиеватая каллиграфическая подпись обладает чудесной силой снимать ответственность с других и перекладывать ее на вас, тем самым ускоряя движение любой бумажки по тернистому пути таможенного делопроизводства.
3) Наглость. Это «второе счастье» при общении с таможней становится первым и единственным. Будьте уверены в своем неоспоримом и неотъемлемом «праве первой ночи». То есть в том, что ваше появление должно заставить таможенного брокера забыть обо всех прочих его клиентах и заниматься только декларированием вашего груза.
4) Терпение. Совершенствуйте свои навыки медитации, пока вам оформляют грузовую таможенную декларацию. Все равно ускорить процесс печатания букаффок вы не сможете, так что расслабьтесь и изучайте необычайно красивый узор облаков на небе в окрестностях Зеленограда.

Совет №8
Не стесняйтесь! Прямо спросите у брокера, есть ли у вас время съездить в город перекусить в суши-баре, пока они там тыкают в кнопочки, заполняя ГТД. Получив в ответ неопределенное мычание, улыбнитесь, соберите «свою дружину» в лице юриста и водителя-охранника, реквизированного у Генерального Директора для поездки на таможню, и «весело с песнями» отправляйтесь обедать в «сушечную». Это все равно будет веселее, чем торчать в кафе для дальнобойщиков при таможне, где из горячей еды наличествуют только «Доширак» и сосиски в тесте, а чай заваривают в немытые кружки из пакетиков.

Совет №9
Пока обедаете, позвоните на склад и распорядитесь, чтобы опломбированную фуру отправили в сторону ТП, но не давали никаких документов, с которыми она может «худко зныкнуть в нэвэдомом напрямку», а только те, которые позволят ей доехать до места встречи.

Совет №10
Вернитесь на таможню, поболтайте с «дружиной» в машине, пока не будут готовы документы. Получив желаемое, созвонитесь с водителем и договоритесь о встрече «возле Штыков» (это такое место на Ленинградском шоссе, у поворота на Зеленоград, там стоит монумент ВОВ в виде сросшихся автоматных штыков). Подъезжая туда, горестно возгласите: «Мальчики, вы не поверите! Но я опять хочу кушать!» Заканючьте, обращаясь к водителю: «Во-овчик, ну давай заедем пожевать в «МакФак» на выезде, все равно еще водилу ждать, он в пробке стоит на Ярославке…» Мстительно похихикайте, услышав с заднего сидения сдавленное сипение юриста: «Я больше есть не могу… И куда в тебя столько влезает?» Предложите ему последовать вашему примеру и питаться в течение полугода не чаще, чем раз в сутки, а потом проверить, сколько влезает в желудок.

Совет №11
Посидев в «МакФаке», не противьтесь предложению Вовчика выйти прогуляться на шоссе и оглядеться, чтобы определить, где именно будет лучше тормознуть фуру и как нам подъехать к этому месту, не нарушая ПДД. Пройдите примерно пятнадцать метров по обочине «трассы Е-95», поминутно прячась за парней, ибо… короче, все знают, что обычно делают девушки на обочине Ленинградского шоссе. Краем глаза засеките на остановившейся с очередным «предложением» машине украинские номера. Хором с юристом спросите друг друга: «А какие номера у «нашей» машины?» Отметьте вслух, что это должна быть красного цвета «Рено», прямо вот точь-в-точь такая же. Пока он ищет в папке нужный документ, начинайте набирать на мобильнике номер водителя. Остановитесь, чтобы ответить на его входящий звонок. Посмейтесь, увидев, как он высовывается из этой машины. Помахав ему рукой с зажатой в ней мобилой, понаслаждайтесь выражением его лица, когда до него дойдет, что он только что хотел «снять» свою нанимательницу. Гнусно похмыкивая, отдайте ему все документы, не забыв заставить расписаться за них.

Совет №12
«Надо радоваться, не надо напрягаться!»
Поздравьте своего юриста (он теперь вместо Каринки со мной по экспорту работает) с его первой отгрузкой, помашите на прощанье фуре, сядьте обратно в машину, закурите и, вальяжно взмахнув рукой, скажите Вовчику: «А ну их всех нах! Поехали домой!»

Совет №13, последний.
Вернитесь домой, увидьте, что заработал инет, вспомните, что сегодня, ну то есть уже вчера, короче 21 августа 2008 года исполнилось ровно три года, как вы работаете на своего Директора, улыбнитесь и скажите: «Мы молодцы! Выше нас только звезды, круче нас только вареные яйца голубого дрозда! И нет того, что мы не сможем сделать!»

@музыка: С. Маврин "Прорвемся", OST "Человек с Бульвара Капуцинов" "Была, не была", ВиаГра "Сейчас или никогда", "Нет ничего хуже, чем быть как все", Ария "Король дороги", OST "Ночной базар" "Надо радоватьс...

@настроение: офигенное

@темы: ахтунг, работа, жизненное, апокалиптическое, дурдом, юмор, стиллайф, повседневное, все наладится, позитив, байки логистика