Господа и дамы, друзья мои, ненаглядные ПыЧи и просто заглянувшие на огонек!
Я со всей серьезностью умоляю вас в ближайшее время - не воспринимайте серьезно то, что я несу, пишу и вытворяю...
Ибо все делается в состоянии: "Что я несу, что я несу? Ах да, я же несу радость людям!"

Мой мозг, моя логика и моя адекватность на этой неделе весело попрощались со мной и свалили в какой-то беспросветный туман. Зато поселилось стойкое ощущение "отсутствия меня внутри себя". Я делаю кучу разных дел, я кого-то таможу, чего-то отгружаю, кому-то отчитываюсь, что-то пишу, сочиняю, с кем-то договариваюсь, но я совершенно не представляю, как это происходит. То есть это делаю вроде бы я, но я не понимаю, как я это делаю. Я вроде бы тут, но меня при этом нет.
В голове миллион разных мыслей, они носятся и рикошетят внутри черепной коробки, но при этом совершенно не сталкиваются там с мозгом. Они летают, как стая обкурившихся летучих мышек, все в разных направлениях и абсолютно друг с другом не связанные.

У меня ничего не болит. Хотя сегодня с утра я встала со стойким ощущением того, что вчера весь вечер качала штангу. А ведь этого не было. Но ощущение отсутствия мозга в теле не проходит. Мозг откуда-то извне выплескивает на клавиатуру потоки сознания, а тело их странным образом трансформирует. До такой степени, что очень хочется потом, перечитывая, выдать заезженную фразу: "Так. Поток сознания. Проматываем", - или проикать в ужасе: "Я ЭТО написала?"
Вот спрашивается, каким дьяволом в законченном-таки вчера рассказе появился горящий "Боинг-737"? Причем я этот самый "Боинг" обнаружила там только что, перечитывая. Потому что не могла в подробностях вспомнить, что же я написала в концовке. А сие уже является просто последней стадией - обычно все свои вещи, тем более только что написанные, я помню если и не дословно, то очень и очень подробно.

И да. Не надо глубокомысленно хмыкать. Я трезвая была.

Или зафигом меня понесло в час ночи философствовать о блогосфере? Ну вот зафигом??? Не знаю. Поток сознания. Мысли носятся, рикошетят от черепа и, не встретив мозга на своем пути, вываливаются прямиком на клавиатуру. Новую. Все никак не привыкну к тому, что у нее маленький Backspace и Delete расположен не там, где у прежней.

В общем, если я начну чего-нибудь чудить, писать или говорить этак*ой*е, то не воспринимайте серьезно, ple-e-e-ease. Я не понимаю, что я делаю и как. Мозг странствует где-то в эмпиреях, а тело без него вытворяет такое, что люди в офисе уже боятся моих криков "Мосх! Вернись, я все прощу!" и "Мама, где я? Мама, хто тут?", когда я, поутру приезжая на работу, смотрю на плоды вчерашней своей бурной деятельности.

При этом вся эта деятельность ухитряется еще и приводить к какому-то положительному результату. Но вот как, ума не приложу...

Я очень жду и дико опасаюсь того момента, когда случится "возвращение блудного мозга". Потому что мне надоело обнаруживать за собой то, чего я не понимаю, как сделала, и очень боюсь, что мне будет сильно стыдно за то, что я творила...