Тьфу, блин, опять в какой-то пафос понесло…
В общем, Неуемная Королевская Графоманка, aka Печально Небезызвестная Я, объявляет о
про круги адаИбо я живу в аду. С нужным кругом определиться затрудняюсь, поскольку сомневаюсь, что перед средневековыми теологами стоял вопрос о хрущевской малометражке, до верху забитой разобранной мебелью. И мне теперь нужно энное количество добровольцев на
Итак, примерно к трем часам вчерашней ночи мне-таки удалось при помощи изощренной дипломатии и грубой военной силы отвоевать у мебели некое пространство для жизни. Теперь у меня есть мой диванчик, где мы втроем с собаками скоротали время до рассвета, туалет, чтобы, пардон, осуществлять гигиену, полквадрата кухни вокруг двух собачьих мисок и – главное! – узехонький проходик от входной двери мимо туалета и дивана к «шкапику с выходом в интернет». Прохождение этим путем больше всего мне напоминает экстремальную спелеологию. Ширина «щели» такова, что в нее проходят: Рыся – свободно (как единственный «памятник» диетологии в нашем доме), Федя – почти спокойно, а я – только бочком, да и то на каждом сантиметре нецензурно вспоминая все съеденные в школьные годы булочки с маком. Точка расхождения траекторий движения – диван. Если обитатели квартиры встречаются где-нибудь еще, то создается пробка.
В придачу ко всему в процессе водружения всего этого shit-а мне убили
Утренний процесс сбора на работу заставил сильно посочувствовать определенной части ветработников. Ибо скорчившись на коленках на полу с засунутой по плечо в гору мешков, тюков и хлама рукой в попытках найти там на ощупь чистые чулки и другие предметы lingerie я в полной мере ощутила себя в роли проктолога, делающего ректальный осмотр слону.
Рыся старательно пытается скорчиться вместе со мной и табуреткой в шкафу. Собака привыкла лежать у меня под ногами, пока я сижу за компом. Мне тоже печально, ибо я привыкла греть об нее пятки. Но втроем в шкафу размером 50х50 – это за гранью добра и зла!
Шкаф злорадно поскрипывает и обещает немедленно развалиться. Сейф угрюмо подпирает его своим стальным боком, чтобы хотя бы не упал в окно. Плита вне «зоны доступа» - кушаю замороженные вторые блюда из микроволновки. Хентайный пейринг Тари/новая стиралка явил себя миру во всей красе в попытках хоть чуть-чуть подвинуть это чудо враждебной техники с центра комнаты. И мне опять досталась какая-то новая модель космического корабля. Я очень слабо представляю себе, как методом тыка, без инструкции буду разбираться во всех этих пиктограммках и буковках, шифрующих в себе режимы стирки. Надеюсь, мне не удастся сварить любимое шелковое нижнее белье, случайно поставив режим для хлопка с кипячением и троекратным зубодробительным отжимом.
Боги мои, чертову дюжину лет, с того момента, как маменьку последний раз осенила ослепительно сияющая идея косметического ремонта в нашей квартире, моим самым страшным кошмаром был ОН! РЕМОНТ! А вернее его внешние проявления: отсутствие то газа, то воды, то электрики, бесконечная грязь, убрать которую просто невозможно, ибо пылесос включать некуда, а с веником тут не развернешься, завалы из вещей… Я боялась его больше, чем Конца Света, Третьей Мировой и СПИДа вместе взятых.
И вот он пришел. Вспоминая, сколько несчастная я вчера заплатила людям за то, чтобы они устроили это в моей квартире, я резко начинаю сомневаться в том, что это была я.
Я живу в аду… если я выживу до выходных посреди этого бедлама и в кромешной темноте, тогда снова найму грузчиков и постараюсь вывезти все
Слоганы для грузчиков:
«Воплощение ваших кошмаров за ваши же бабки!»
«Вы все еще не ремонтируетесь? Тогда мы идем к вам!»
«Завали хламом квартиру и живи спокойно!»
@музыка: какая нах музыка? Мне бы колонки отыскать в этом бедламе...
@настроение: I hate РЕМОНТ and I want to die!
@темы: пиздец, ахтунг, жизненное, апокалиптическое, дурдом, мои кошмары, юмор, повседневное, йаду мне, йаду!, моя квартира и другие звери
*Но предупреждаю - я человек несвободный. Моя третья половинка (работа) имеет меня во все дыры каждый не только будний, но, теперь, и выходной день. Потому за свою свободу на по окончании формальной трудовой недели я не поклянусь.*